Narzissmus: Selbstliebe, Selbsthass oder fragiler Selbstwert?

Narzissmus: Selbstliebe oder Selbsthass?

Lieben Narzissten sich selbst besonders stark?

Oder ist hinter der selbstbewussten Fassade in Wahrheit Selbsthass verborgen?

Beide Vorstellungen sind verbreitet.

Und beide sind zu einfach.

Narzissmus lässt sich weniger mit einem einzigen Satz über Selbstliebe oder Selbsthass erklären.

Interessanter ist:

Wie stabil ist der Selbstwert?

Wovon hängt er ab?

Und was geschieht, wenn das eigene Selbstbild infrage gestellt wird?

Warum Narzissmus häufig mit Selbstliebe verwechselt wird

Der Begriff selbst trägt zu diesem Missverständnis bei.

Er geht auf den Mythos von Narziss zurück.

Narziss verliebt sich in sein eigenes Spiegelbild.

Dadurch entsteht schnell die Vorstellung:

Narzissmus bedeutet zu viel Selbstliebe.

Psychologisch ist das deutlich komplizierter.

Selbstliebe und Narzissmus sind weniger dasselbe

Gesunde Selbstliebe beziehungsweise Selbstachtung bedeutet beispielsweise:

• sich selbst wertzuschätzen
• eigene Bedürfnisse wahrzunehmen
• Grenzen zu setzen
• Fehler akzeptieren zu können
• andere Menschen ebenfalls wertzuschätzen

Das braucht weniger Überlegenheit.

Du kannst dich mögen, ohne andere kleiner machen zu müssen.

Gesunde Selbstachtung braucht weniger permanente Rangordnung.

Und Selbsthass?

Auch die Gegenbehauptung:

„Narzissten hassen sich in Wahrheit selbst.“

ist zu pauschal.

Manche Menschen mit vulnerablen oder pathologisch narzisstischen Mustern erleben:

• starke Scham
• Selbstkritik
• Unsicherheit
• Gefühle von Unzulänglichkeit

Andere erleben sich durchaus als:

• kompetent
• überlegen
• attraktiv
• besonders

Narzissmus besitzt weniger nur eine Form des Selbstwerts.

Grandioser Narzissmus und Selbstwert

Grandiose narzisstische Merkmale können stärker verbunden sein mit:

• hohem selbstberichteten Selbstwert
• Selbstsicherheit
• Dominanz
• Extraversion
• Überlegenheitsgefühl
• starker Selbstaufwertung

Deshalb wäre es falsch zu behaupten:

„Hinter jedem grandiosen Auftreten steckt heimlich Selbsthass.“

Das lässt sich so weniger aus der Forschung ableiten.

Vulnerabler Narzissmus und Selbstwert

Vulnerable narzisstische Ausprägungen sehen häufig anders aus.

Sie können stärker verbunden sein mit:

• niedrigerem Selbstwert
• Scham
• Kränkbarkeit
• sozialer Unsicherheit
• starker Empfindlichkeit gegenüber Kritik
• Rückzug

Auch hier kann Selbstbezogenheit stark ausgeprägt sein.

Sie zeigt sich jedoch weniger als offene Überlegenheit.

Grandios und vulnerabel sind weniger zwei starre Menschentypen

Auch das ist wichtig.

Menschen können je nach Situation unterschiedliche Zustände zeigen.

Eine Person kann:

selbstbewusst.

dominant.

und überlegen auftreten.

Und in einer anderen Situation:

stark gekränkt.

beschämt.

oder unsicher reagieren.

Gerade bei stärker ausgeprägtem Narzissmus können grandiose und vulnerable Seiten näher zusammenrücken.

Der interessantere Begriff: Selbstwertregulation

Statt nur zu fragen:

„Liebt oder hasst sich dieser Mensch?“

ist häufig eine andere Frage hilfreicher:

„Wie reguliert dieser Mensch seinen Selbstwert?“

Also:

• Wie wichtig ist Anerkennung?
• Wie stark wirkt Kritik?
• Wie bedeutsam ist sozialer Status?
• Wie wird mit Fehlern umgegangen?
• Wie abhängig ist das Selbstbild von der Reaktion anderer?

Wenn Selbstwert stark von außen abhängt

Bei problematischen narzisstischen Mustern kann externe Bestätigung besonders wichtig werden.

Zum Beispiel:

• Bewunderung
• Status
• Anerkennung
• Erfolg
• Überlegenheit

Dann kann eine positive Reaktion anderer das Selbstbild stabilisieren.

Kritik, Zurückweisung oder Niederlagen können es stärker erschüttern.

Das bedeutet weniger, dass Anerkennung ungesund ist

Fast jeder Mensch freut sich über Anerkennung.

Das ist normal.

Die entscheidende Frage lautet:

Wie abhängig wird der eigene Wert davon?

Kann ich mich weiterhin als wertvoll erleben, wenn:

• jemand mich kritisiert?
• jemand anderes erfolgreicher ist?
• ich einen Fehler mache?
• ich weniger Aufmerksamkeit bekomme?

Stabiler Selbstwert

Ein stabilerer Selbstwert kann sagen:

„Ich habe einen Fehler gemacht.“

ohne daraus sofort zu machen:

„Ich bin wertlos.“

Oder:

„Die andere Person war besser.“

ohne daraus zu machen:

„Dann muss ich sie abwerten.“

Fragiler Selbstwert

Fragiler Selbstwert muss weniger dauerhaft niedrig sein.

Er kann sogar hoch wirken.

Entscheidend ist, wie abhängig er von bestimmten Bedingungen ist.

Zum Beispiel:

„Ich bin großartig, solange ich bewundert werde.“

oder:

„Ich bin erfolgreich, solange niemand mich überholt.“

Ist grandioser Selbstwert nur eine Fassade?

Auch diese Vorstellung ist verbreitet.

Die Forschung liefert dafür jedoch kein einfaches Ja.

Menschen mit grandiosen narzisstischen Merkmalen berichten häufig tatsächlich hohen Selbstwert.

Das bedeutet weniger, dass dieser Selbstwert immer stabil ist.

Es bedeutet:

Wir sollten weniger automatisch davon ausgehen, dass jemand innerlich das Gegenteil dessen empfindet, was er nach außen zeigt.

Warum die Fassade-Erklärung so attraktiv ist

Sie wirkt psychologisch elegant:

Je größer das Ego, desto kleiner muss das Selbstwertgefühl darunter sein.

Nur ist menschliche Persönlichkeit weniger so symmetrisch.

Manchmal steckt hinter Überlegenheit Unsicherheit.

Manchmal erlebt sich ein Mensch tatsächlich als überlegen.

Und manchmal wechseln beide Zustände.

Was passiert bei Kritik?

Kritik kann einen besonders guten Einblick in Selbstwertregulation geben.

Eine Person mit stabilerem Selbstwert kann vielleicht denken:

„Das gefällt mir weniger. Ich prüfe trotzdem, ob etwas daran ist.“

Bei stärker narzisstischen Mustern kann Kritik eher eine Bedrohung des Selbstbildes darstellen.

Mögliche Reaktionen sind:

• Rechtfertigung
• Abwertung
• Gegenangriff
• Rückzug
• starke Kränkung

Keine dieser Reaktionen beweist für sich allein Narzissmus.

Narzisstische Kränkung

Von narzisstischer Kränkung wird häufig gesprochen, wenn ein positives oder überhöhtes Selbstbild durch:

• Kritik
• Zurückweisung
• Niederlage
• Statusverlust

infrage gestellt wird.

Das kann starke emotionale Reaktionen hervorrufen.

Auch hier geht es weniger automatisch um Selbsthass als um bedrohte Selbstwertregulation.

Selbstliebe braucht weniger Bewunderung

Ein Mensch kann sich selbst mögen und gleichzeitig:

• Fehler haben
• kritisiert werden
• weniger erfolgreich sein
• anderen Menschen Raum lassen

Das ist ein wesentlicher Unterschied.

Selbstliebe muss weniger ständig bewiesen werden.

Selbstaufwertung ist etwas anderes

Selbstaufwertung funktioniert stärker über Vergleiche.

Zum Beispiel:

„Ich bin besser.“

„Ich bin erfolgreicher.“

„Ich weiß mehr.“

„Ich verdiene mehr Anerkennung.“

Dann bekommt der soziale Rang größere Bedeutung.

Was hat Arroganz damit zu tun?

Arroganz kann eine sichtbare Form von Überlegenheitsdarstellung sein.

Sie beweist jedoch weniger Narzissmus.

Und sie beweist weniger versteckten Selbsthass.

→ Narzissmus und Arroganz

Was hat „gesunder Narzissmus“ damit zu tun?

Der Begriff wird unterschiedlich verwendet.

Häufig sind damit eigentlich gesunde Fähigkeiten gemeint wie:

• Selbstwert
• Selbstachtung
• gesunder Stolz
• Autonomie
• Selbstbehauptung

Ich finde diese Begriffe meist präziser.

→ Gibt es gesunden Narzissmus?

Narzissmus ist weniger das Gegenteil von Selbstliebe

Auch diese Schlussfolgerung wäre zu einfach.

Die Alternative lautet weniger:

Selbstliebe oder Selbsthass.

Vielmehr können unterschiedliche Kombinationen vorkommen von:

• Selbstwert
• Selbstaufwertung
• Scham
• Anspruchsdenken
• Bewunderungsbedürfnis
• Empfindlichkeit gegenüber Bewertung

Warum diese Differenzierung für Betroffene wichtig ist

Vielleicht versuchst du schon lange zu verstehen:

„Warum verhält sich dieser Mensch so?“

Dann kann die Erklärung:

„Er hasst sich eben selbst.“

zunächst Orientierung geben.

Sie kann jedoch auch in eine Falle führen.

Verstehen kann zu Überverantwortung führen

Vielleicht denkst du:

„Wenn ich ihm nur genug Sicherheit gebe …“

„Wenn ich ihr genug Anerkennung gebe …“

„Wenn ich weniger kritisiere …“

dann wird alles besser.

Das kann dazu führen, dass du zunehmend Verantwortung für den Selbstwert eines anderen Menschen übernimmst.

Du bist weniger für den Selbstwert eines anderen Menschen verantwortlich

Du kannst:

• respektvoll kommunizieren
• Anerkennung geben
• Rücksicht nehmen

Du kannst weniger dauerhaft dafür sorgen, dass ein anderer Mensch:

• sich wertvoll fühlt
• jede Kritik aushält
• keine Kränkung erlebt
• sein Verhalten verändert

Selbstwertregulation bleibt letztlich eine eigene Aufgabe.

Mitgefühl und Grenze schließen sich weniger aus

Vielleicht erkennst du hinter problematischem Verhalten Unsicherheit oder Verletzlichkeit.

Das darf Mitgefühl auslösen.

Und du darfst gleichzeitig sagen:

„Dieses Verhalten akzeptiere ich trotzdem weniger.“

Du brauchst weniger die richtige psychologische Erklärung

Für deinen Umgang reicht häufig:

Was geschieht konkret?

Wie wirkt es auf mich?

Werden Grenzen respektiert?

Kann Verantwortung übernommen werden?

Das sind handlungsrelevante Fragen.

Wenn du dich ständig um das Ego eines anderen kümmern musst

Vielleicht achtest du permanent darauf:

• wie du etwas formulierst
• ob du die Person genügend lobst
• ob du selbst zu erfolgreich wirkst
• ob eine Grenze als Kränkung erlebt werden könnte

Dann lohnt sich die Frage:

Wie viel meiner Energie fließt inzwischen in die Stabilisierung des Selbstwerts eines anderen Menschen?

Wenn deine Erfolge zum Problem werden

Auch das kann auf eine problematische Dynamik hinweisen.

Du erzählst etwas Positives.

Die andere Person reagiert mit:

• Abwertung
• Vergleich
• Relativierung
• Themenwechsel

Das kann viele Gründe haben.

Wenn es sich regelmäßig wiederholt, lohnt sich ein Blick auf Konkurrenz und Selbstwertregulation.

Wenn Kritik unmöglich wird

Eine Beziehung braucht weniger perfekte Kritikfähigkeit.

Doch wenn jede Rückmeldung:

• zur Eskalation führt
• als Angriff erlebt wird
• zur Schuldumkehr führt
• mit Abwertung beantwortet wird

wird Klärung zunehmend schwierig.

Dann ist Kommunikation weniger das einzige Problem

Du kannst sehr sorgfältig formulieren.

Du kannst Ich-Botschaften verwenden.

Du kannst respektvoll bleiben.

Das garantiert weniger, dass die andere Person Kritik annehmen möchte oder kann.

Gute Kommunikation kann viel. Sie kann weniger die Selbstwertregulation eines anderen Menschen übernehmen.

Wenn du privat betroffen bist

Wenn eine Beziehung stark durch Kränkung, Bewunderung, Konkurrenz oder Selbstwertkonflikte geprägt ist, können wir gemeinsam betrachten:

• welche Muster sich wiederholen
• welche Grenzen du brauchst
• welche Erwartungen realistisch sind
• welche Entscheidungen für dich anstehen

→ Unterstützung bei narzisstisch geprägten Beziehungen im privaten Umfeld

Wenn das Thema im Beruf auftritt

Im professionellen Umfeld können Selbstwert- und Statusdynamiken erhebliche Folgen haben.

Zum Beispiel wenn:

• Widerspruch als Statusangriff erlebt wird
• andere Erfolge abgewertet werden
• Kritik kaum möglich ist
• Entscheidungen stärker dem Ego als der Sache dienen

→ Professioneller Umgang mit narzisstisch geprägten Personen

Welcher berufliche Rahmen passt?

Das Ziel bestimmt den Inhalt. Rolle, Verantwortung und Tragweite bestimmen den Rahmen.

Für Fach- und Führungskräfte unterhalb unternehmerischer Gesamtverantwortung kann BUSINESS 1:1 passend sein, wenn es um Kommunikation, Konflikte und professionelle Abgrenzung geht.

Geschäftsführer, Vorstände, Inhaber, geschäftsführende Gesellschafter und Personen mit vergleichbarer unternehmerischer Gesamtverantwortung arbeiten mit mir grundsätzlich im EXECUTIVE SPARRING.

Bei anderen Fach- und Führungskräften erfolgt die Zusammenarbeit ebenfalls im EXECUTIVE SPARRING, wenn eine konkrete Situation hohe berufliche, wirtschaftliche, strategische oder öffentliche Tragweite besitzt.

→ Executive Sparring

→ Business 1:1

Wenn psychische Folgen im Vordergrund stehen

Länger belastende Beziehungen können starke Selbstzweifel, Ängste, innere Alarmbereitschaft oder andere behandlungsbedürftige Beschwerden hinterlassen.

Dann ist ein therapeutischer Rahmen passender.

Meine therapeutische Arbeit ist organisatorisch von Coaching und Beratung getrennt.

→ Psychotherapie in Berlin und online

Keine Ferndiagnosen

Ein wichtiger Grundsatz meiner Arbeit:

Ich diagnostiziere keine abwesenden Personen.

Wir können:

• Verhalten betrachten
• Muster erkennen
• Auswirkungen einordnen
• Handlungsmöglichkeiten entwickeln

Das reicht häufig vollkommen aus.

Sieben Fragen für mehr Klarheit

1. Wie stabil wirkt der Selbstwert der Person bei Kritik?
2. Wie wichtig sind Bewunderung und Status?
3. Kann sie eigene Fehler anerkennen?
4. Kann sie anderen Erfolge gönnen?
5. Wie reagiert sie auf Zurückweisung?
6. Übernehme ich zunehmend Verantwortung für ihren Selbstwert?
7. Welche Grenze brauche ich unabhängig von der psychologischen Erklärung?

Fazit: Narzissmus ist weniger Selbstliebe oder Selbsthass

Die einfache Vorstellung lautet:

Narzissmus ist übertriebene Selbstliebe.

Die ebenso einfache Gegenreaktion lautet:

Nein – Narzissten hassen sich in Wahrheit selbst.

Beide Antworten greifen zu kurz.

Grandiose narzisstische Ausprägungen können durchaus mit hohem Selbstwert und starker Selbstsicherheit verbunden sein.

Vulnerable Ausprägungen häufiger mit niedrigem Selbstwert, Scham und Kränkbarkeit.

Bei stärker pathologischem Narzissmus kann vor allem die Fähigkeit beeinträchtigt sein, den eigenen Selbstwert flexibel und stabil zu regulieren.

Deshalb finde ich eine andere Frage hilfreicher:

„Wie abhängig ist der Selbstwert davon, bewundert, bestätigt oder überlegen zu sein?“

Und wenn du selbst betroffen bist:

„Wie viel Verantwortung übernehme ich inzwischen für den Selbstwert eines anderen Menschen?“

Diese Frage führt meist weiter als die Entscheidung zwischen Selbstliebe und Selbsthass.

P.S.​

Wie steht es mit Fragen oder Kommentaren dazu?

Der nächste Schritt

Wenn du dein Anliegen mit mir besprechen möchtest, nutze am besten das Kontaktformular.

Hilfreich ist, wenn du kurz beschreibst:

• worum es geht
• was du erreichen möchtest
• bis wann das Thema relevant ist
• ob du eine Online-Sitzung oder Präsenz in Berlin bevorzugst

Je genauer ich deinen Kontext kenne, desto gezielter kann ich auf deine Anfrage eingehen.

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Wenn Präsenz in Berlin sinnvoll ist, kann sie ebenfalls vereinbart werden.

Du kannst mich auch per E-Mail unter mail@karstennoack.de erreichen.

Telefonische Anfragen nehme ich aufgrund der hohen Zahl eingehender Kontakte weniger über eine öffentliche Telefonnummer entgegen. Klientinnen und Klienten erhalten die jeweils passenden Kontaktdaten für unsere Zusammenarbeit.

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Artikel zu Narzissten und Narzissmus

Autor: Karsten Noack
Erstveröffentlichung: 13. Mai 2018
Überarbeitung: 17. Juli 2026