Welche Beziehung haben narzisstische Eltern zu ihren Kindern?
Narzissten und Narzisstinnen als Eltern
Narzissten als Eltern
Inwieweit Eltern mit narzisstischen Tendenzen als Problem empfunden werden ist sehr unterschiedlich. Nachwuchs ist oft nicht bewusst, dass an der eigenartigen Beziehung das Thema Narzissmus beteiligt ist. In diesem Beitrag geht es um diese eigenwillige Beziehung und was daraus resultiert.
Überblick
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Eltern mit deutlichen, narzisstischen Tendenzen
Inwieweit Eltern mit narzisstischen Tendenzen als Problem empfunden werden ist sehr unterschiedlich. Nachwuchs ist oft nicht bewusst, dass an der eigenartigen Beziehung das Thema Narzissmus beteiligt ist. In diesem Beitrag geht es um diese eigenwillige Beziehung und was daraus resultiert.
Erziehung
Eltern mit narzisstischen Tendenzen neigen dazu, ihre Kinder überzubewerten. Sie betrachten ihre Kinder vor allem als Erweiterung von sich selbst. Weil sie selbst so unglaublich großartig sind, müssen es auch ihre Kinder sein. Wie könnte es auch anders sein? Diese Eltern heben ihre Kinder auf ein Podest. So hoffen sie, indirekt Bewunderung zu bekommen. Solche Narzissten erziehen Narzissten.
Überschätzen Eltern die Fähigkeiten ihrer Kinder, dann glauben sie, diese sind etwas Besonderes und besser als andere Kinder. Sie wünschen sich, dass ihre Kinder aus der Masse herausstechen. Das wird dann übernommen und so Eigenschaften entwickelt, die typisch für Narzissten sind.
Führen narzisstische Eltern stets zu narzisstischem Nachwuchs?
Viele Menschen mit narzisstischen Eltern sorgen sich, ob sie selbst Narzissten sind. Die gute Nachricht ist; dann vermutlich nicht! Mehr dazu im Artikel Hilfe, bin ich ein Narzisst? 8 Hinweise, dass Sie kein Narzisst, keine Narzisstin sind. Doch spurlos gehen die Erfahrungen nicht an Menschen vorbei. Das hinterlässt oft Narben und die Notwendigkeit, sehr aufmerksam an sich zu arbeiten und auf sich achtzugeben.
Lieben Narzissten ihre Kinder?
Insbesondere im Coaching wird die Frage so direkt selten gestellt, jedenfalls nicht am Anfang. Viele meiner Klienten sind selbst schon Eltern und in vielen Bereichen gestandene Persönlichkeiten. Doch der Stachel sitzt tief, die Frage nagt an der Seele. Und zwar unabhängig davon, ob der Nachwuchs noch am Anfang steht oder bereits erfolgreicher CEO mit großem Einfluss ist.
Meine Meinung dazu: Dem Verständnis von Liebe kommen weder Verständnis noch Verhalten von Narzissten sehr nahe. Sie knüpfen alles an Bedingungen, es geht nicht um den Menschen an sich. Narzissten betrachten Nachwuchs im besten Falle als Erweiterung ihrer wunderbaren Erscheinung auf diesem Planeten. Echte Wertschätzung und Respekt von ihnen zu erwarten, macht manipulierbarer und führt nicht zum Erfolg. Das ist schlichtweg nicht interessant für Narzissten.
Gefahren
Solange Narzissten den Nachwuchs als Erweiterung ihrer eigenen Person empfinden, sind sie großzügiger. Entfällt dieser Grund, dann gibt es wenig Gründe, sich zurückzuhalten. Dann können narzisstische Eltern äußerst gemein werden. Auch dann sind sie davon überzeugt, es wäre erforderlich, um ihre Position zu verdeutlichen und sich zu schützen. Das glauben sie selbst dann, wenn sie angreifen.
Auswirkungen
Narzisstische Eltern hinterlassen Folgen. Die Narben heilen nicht ohne Weiteres, oft sogar niemals. Das kann sich auf zwischenmenschliche Beziehungen, beruflich und auch privat auswirken. Der Stachel in der Seele kostet Lebensqualität. Je nachdem, wie stark die Verletzungen sind, können positive Erfahrungen zur Heilung beitragen.
Nicht immer ist der Abstand in späteren Jahren groß genug. Beispielsweise, wenn es Abhängigkeiten gibt und der Einfluss der Narzissten noch weit über die Jugend hinausgeht. Bei Familienunternehmen ist das eine regelmäßige Herausforderung.
So oder so; nehmen Sie sich Hilfe, wenn Sie von ihr profitieren. Ich biete das in Form von Coaching und auch als therapeutische Hilfe für Menschen die unter Narzissten leiden an.
Hilfe im Umgang mit narzisstischen Dynamiken (keine Rechtsberatung!)
Viele Menschen schreiben mir sehr persönliche Nachrichten, weil sie unter narzisstischen Dynamiken leiden, Orientierung suchen oder einen nächsten Schritt brauchen.
Ich verstehe diesen Wunsch sehr gut.
Der Kontakt mit stark narzisstisch geprägten Menschen kann enorm belasten.
Er kann verunsichern, erschöpfen und das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung erschüttern.
Gleichzeitig erreichen mich sehr viele Anfragen. Damit ich meine Arbeit zuverlässig, sorgfältig und verantwortungsvoll leisten kann, braucht persönliche Unterstützung einen klaren Rahmen.
Wenn professionelle Unterstützung gewünscht ist, können wir gerne einen Termin vereinbaren.
Möglich sind Sitzungen in Berlin, telefonisch oder online per Video.
Das hat sich in vielen Fällen sehr bewährt.
Je nach Anliegen geht es um:
- Umgang mit narzisstischen Dynamiken
- Klärung der eigenen Situation
- innere Stabilisierung
- Grenzen und Selbstführung
- Vorbereitung schwieriger Gespräche
- Umgang mit den seelischen Folgen belastender Beziehungen
- Coaching bei privaten oder beruflichen Themen
Bei seelischen Auswirkungen biete ich therapeutische Unterstützung im passenden Rahmen an. Bei anderen Anliegen geht es um Coaching, Beratung oder Gesprächsvorbereitung.
Die aktuellen Honorare stehen auf der Honorarseite.
Rechtliche Fragen, Vertragsfragen, Sorge- und Umgangsrecht, Strafrecht oder andere juristische Themen gehören in die Hände entsprechend qualifizierter Anwältinnen und Anwälte. Meine Unterstützung umfasst psychologische, kommunikative und persönliche Klärung, jedoch keine Rechtsberatung.
Mir ist bewusst, dass persönliche Unterstützung eine Investition ist. Gleichzeitig lässt sich individuelle Begleitung mit sorgfältiger Vorbereitung, Präsenz und Verantwortung im direkten 1:1-Rahmen am besten leisten.
Für allgemeine Fragen, die auch andere Betroffene interessieren können, ist die Kommentarfunktion unter meinen Beiträgen ein guter Ort. Dort entsteht oft Austausch, und manche Fragen greife ich auch in Videos, Artikeln oder Kommentaren auf.
Sehr persönliche Themen, komplexe Situationen und vertrauliche Anliegen gehören in einen geschützten Rahmen.
Wenn es also um die eigene Geschichte, konkrete Entscheidungen oder intensive Belastung geht, ist ein persönlicher Termin der passende Weg.
Frage mich ruhig persönlich
Jedes Anliegen braucht einen passenden Rahmen. Häufig ist online genau der richtige Weg: diskret, flexibel und konzentriert. Wenn Präsenz in Berlin sinnvoll erscheint, besprechen wir diese Möglichkeit persönlich in der ersten Onlinesitzung.
Bei Interesse, für persönliche Fragen und Terminvereinbarungen, kommen wir am leichtesten über das nachfolgende Kontaktformular zusammen. Auch per E-Mail (mail@karstennoack.de) bin ich zu erreichen. Die Anzahl der Anrufe wurde so groß, dass ich nun ausschließlich auf diese Nachrichten reagiere. Klienten erhalten entsprechende Telefonnummern.
Hinweise zum Datenschutz findest du hier. Transparenz ist wichtig. Antworten auf häufige Fragen befinden sich deswegen schon hier, wie beispielsweise zu mir (Profil), den Angeboten, den Honoraren und dem Kennenlernen. Wenn das passt, freue ich mich auf eine intensive Zusammenarbeit.
Um es uns beiden leicht zu machen, bitte ich dich dieses Formular zu nutzen. Bis auf die E-Mail-Anschrift ist dir überlassen, was du einträgst. Umso genauer du bist, desto einfacher folgt von mir eine qualifizierte Antwort. Mit dem Absenden erklärst du dich damit einverstanden, dass die im Kontaktformular eingegebenen Daten elektronisch gespeichert und zum Zweck der Kontaktaufnahme verarbeitet und genutzt werden. Dir ist bekannt, dass du deine Einwilligung jederzeit widerrufen kannst. Ich werde die Daten ausschließlich dafür verwenden und so bald wie möglich löschen. Ist die Nachricht unterwegs, erscheint an der Stelle des Kontaktformulars der Hinweis "Die Nachricht ist unterwegs!". Ich antworte üblicherweise innerhalb von 24 Stunden —meist sehr schnell.
Antworten auf häufige Fragen
Wie sind narzisstische Mütter?
Narzisstische Mütter neigen dazu, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche über die ihrer Kinder zu stellen und können Schwierigkeiten haben, ihre Kinder als separate Personen mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen wahrzunehmen. Sie können auch Schwierigkeiten haben, ihre Kinder zu unterstützen und sie in ihren Entscheidungen und Zielen zu fördern. Stattdessen können sie versuchen, ihre Kinder zu manipulieren oder zu kontrollieren, um sie so zu gestalten, wie sie sie haben möchten.
Solche Mütter können auch Schwierigkeiten haben, emotional verfügbar und verfügbar zu sein, wenn ihre Kinder sie brauchen, und können sich stattdessen auf sich selbst konzentrieren und ihre eigenen Bedürfnisse an erster Stelle setzen. Sie können auch Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen und angemessen zu disziplinieren, und können stattdessen ihre Kinder übermäßig verwöhnen oder sie unter Druck setzen, um ihren eigenen Erwartungen gerecht zu werden.
Es ist wichtig zu beachten, dass nicht alle narzisstischen Mütter auf die gleiche Weise handeln und dass es auch gesunde und fürsorgliche narzisstische Mütter gibt. Wenn Sie Sorgen haben, dass Ihre Mutter narzisstisch veranlagt ist und Sie Schwierigkeiten haben, mit ihr zurechtzukommen, könnte es hilfreich sein, professionelle Hilfe zu suchen, um Ihnen bei der Bewältigung dieser Herausforderungen zu helfen.
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Autor: Karsten Noack
Erstveröffentlichung: 11. Mai 2013
Überarbeitung: 15. April 2021
AN: #349
English version: https://www.karstennoack.com/narcissism-parents-children-love-relationship/
Ü:
K:
Es ist Hölle.
Zuerst danke ich ihnen von Herzen für Ihre Arbeit! Ich beschäftige mich seit kurzem mit dem Thema und ihre Videos sind augenöffnend! Vor allem das zum Thema ob man selbst ein Narzisst ist hat mir gezeigt wie sehr ich manipuliert wurde. Aber sowas von subtil. Ich bin seit 11 Jahren mit einem Mann zusammen, seit 8 verheiratet und wir haben zwei Kinder (5 und 8 Jahre). Ich glaube eher, dass er ein verdeckter Narzisst ist. Er ist im Umgang mit den Kindern sehr gleichgültig. Sagt nicht, dass er sie lieb hat und fährt bei Kleinigkeiten aus der Haut und wird auch handgreiflich obwohl er eigentlich den ganzen Tag weg ist und sie garnicht viel um sich hat. Andererseits ist er aber sowas wie ein Sugardaddy. Er mag es aber nicht die bettfertig zu machen. Er legt sich am liebsten zu den von mir bettfertig gemachten Kindern und schaut mit ihnen Videos. Er hat Affären und alles was er vermeintlich für die Familie tut tut er eigentlich für sich. Es gab eine Zeit da hat er den Kindern ständig Sachen gekauft. Das ist seine Art die „Zuneigung“ zu zeigen vielleicht? Aber er ist garnicht so, dass er die Kinder auf ein Podest hebt, oder gar dahinter wäre, dass sie Leistung bringen etc. Sie laufen einfach so mit und haben sich seiner Pläne anzupassen. Wie wir alle. Sie sind beide völlig auf mich fixiert und haben meiner Meinung nach jetzt schon ein gestörtes Verhältnis zu ihm. Es ist ihnen gleichgültig ob er da ist oder nicht. Das macht mich sehr traurig und ich denke gerade wegen der Entwicklung der Kinder (und weil ich erst sehr spät mitbekommen habe, dass er vor allem gegen die Kinder geht wenn ich nicht da bin und ich nicht weiß was schon alles vorgefallen ist, was mir die Kinder nicht erzählen konnten, weil sie noch zu klein waren) denke ich über eine Trennung nach. Bzw. Ist mir nun klar, dass sie kommen muss. Aber ich will nichts überstürzen weil ich Angst davor habe was dann passiert? Was vielleicht aus ihm herausbricht. Ich bin schon zweimal mit unserem großen Sohn gegangen als ich Betrug aufgedeckt habe aber jedesmal zurückgekommen. Er hat sich nie entschuldigt (tut er auch nie bei den Kindern) hat nie um mich gekämpft nur das Opfer gespielt. Deswegen denke ich immer, das wird er bei einer richtigen Trennung vielleicht auch so machen. Andererseits habe ich Angst dass er mich dann vielleicht durch Verleumdung etc. vernichtet….unser Sohn ist sehr sensibel. Ich mache mir Sorgen was er davon trägt. Egal was ich tue.
Herzlichen Dank, dass Sie Ihre Erfahrungen hier teilen. Es betrifft so viele Menschen und nur wenige reden darüber.
Gehen Sie Ihren Weg — passen Sie gut auf sich auf.
Es ist so schmerzhaft!
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