Goldenes Kind: Folgen im Erwachsenenalter

Wenn Anerkennung an Leistung, Anpassung und Erwartungen gebunden war

Von außen sieht das „Goldene Kind“ häufig privilegiert aus.

Es bekommt Anerkennung.

Lob.

Aufmerksamkeit.

Vielleicht besondere Förderung.

Es gilt als klug.

Begabt.

Vorbildlich.

Erfolgreich.

Und genau darin kann die Schwierigkeit liegen.

Denn manchmal richtet sich die Aufmerksamkeit weniger auf das Kind als eigenständigen Menschen.

Sie richtet sich auf das Bild, das es erfüllen soll.

Sei erfolgreich.

Mach uns stolz.

Sei vernünftig.

Mach keine Schwierigkeiten.

Enttäusche uns weniger.

So kann ein Kind früh lernen:

Ich bekomme besonders viel Anerkennung, wenn ich die Erwartungen anderer erfülle.

Das kann weit ins Erwachsenenleben hineinwirken.

Was bedeutet „Goldenes Kind“?

„Goldenes Kind“ oder „Golden Child“ ist keine psychiatrische Diagnose.

Der Begriff beschreibt eine mögliche Rolle innerhalb belastender oder stark dysfunktionaler Familiendynamiken.

Ein Kind wird dabei besonders:

idealisiert,

gelobt,

hervorgehoben,

mit Erwartungen belastet

oder als Aushängeschild der Familie behandelt.

Die scheinbare Bevorzugung bedeutet dabei weniger automatisch emotionale Sicherheit.

Denn die Botschaft kann lauten:

„Du bist besonders – solange du die Rolle erfüllst, die wir für dich vorgesehen haben.“

Bevorzugung und emotionaler Druck können gleichzeitig existieren

Von außen erscheint das Goldene Kind möglicherweise als Gewinner.

Andere Geschwister erleben:

„Du bekommst doch alles.“

„Du warst immer der Liebling.“

Und vielleicht stimmt das teilweise.

Trotzdem kann die Position einen Preis haben.

Das Kind darf möglicherweise weniger:

scheitern.

widersprechen.

eigene Interessen entwickeln.

schwach sein.

durchschnittlich sein.

eine andere Meinung haben.

oder einen Lebensweg wählen, der weniger zum Familienbild passt.

Bewunderung kann sich sehr eng an Erwartungen binden.

Bedingte Anerkennung

Kinder brauchen die Erfahrung:

Ich bin wertvoll, auch wenn ich gerade weniger leiste.

Ich darf Fehler machen.

Ich darf anders sein.

Ich darf eigene Wünsche entwickeln.

Wenn Anerkennung dagegen besonders stark an Leistung, Anpassung oder Außenwirkung gebunden ist, kann ein anderes inneres Modell entstehen:

Wenn ich genug leiste, gehöre ich dazu.

Wenn ich enttäusche, verliere ich Anerkennung.

Das kann später einen enormen Leistungsdruck erzeugen.

Wenn narzisstische Familiendynamiken eine Rolle spielen

In Familien mit stark narzisstisch geprägten Dynamiken können Kinder unterschiedliche Rollen übernehmen.

Zum Beispiel:

das Goldene Kind.

den Sündenbock.

den stillen Vermittler.

das besonders pflegeleichte Kind.

den Leistungsträger.

den Rebellen.

Diese Rollen können sich verändern.

Sie müssen weniger dauerhaft einem bestimmten Kind zugeordnet bleiben.

Entscheidend ist weniger das Etikett.

Interessanter ist:

Welche Erwartungen wurden an dich gestellt – und was hast du daraus über dich selbst gelernt?

Goldenes Kind und Sündenbock

In manchen Familien wird ein Kind besonders idealisiert und ein anderes besonders häufig verantwortlich gemacht.

Das kann Geschwister gegeneinander stellen.

Das eine hört:

„Nimm dir ein Beispiel an deiner Schwester.“

Das andere:

„Warum kannst du weniger so sein wie dein Bruder?“

Damit entsteht Konkurrenz um:

Anerkennung.

Zugehörigkeit.

Nähe.

und Sicherheit.

Beide Rollen können belastend sein.

Auf unterschiedliche Weise.

Das Goldene Kind soll funktionieren

Das Kind merkt möglicherweise früh:

Meine Leistungen machen meine Eltern stolz.

Meine Erfolge verbessern die Stimmung.

Meine Angepasstheit hält Konflikte fern.

Meine guten Noten gehören irgendwie der ganzen Familie.

So wird Leistung mehr als Leistung.

Sie wird zur Beziehungssicherung.

Das kann erklären, weshalb manche Erwachsene später enorme Schwierigkeiten haben, einfach etwas:

zum Spaß,

aus Neugier,

oder für sich selbst

zu tun.

Typische Erfahrungen eines Goldenen Kindes

Ein Goldkind kann beispielsweise lernen:

Ich muss Erwartungen erfüllen.

Ich darf andere weniger enttäuschen.

Fehler sind gefährlich.

Leistung schafft Sicherheit.

Anerkennung muss verdient werden.

Meine Bedürfnisse kommen später.

Ich sollte vernünftig sein.

Ich muss mein Potenzial ausschöpfen.

Andere erwarten viel von mir.

Meine Entscheidungen betreffen immer auch die Familie.

Nicht jedes Goldene Kind erlebt all diese Punkte.

Entscheidend sind Muster und persönliche Erfahrung.

1. Ein starkes Bedürfnis zu gefallen

Im Erwachsenenalter kann daraus ein ausgeprägtes Bedürfnis entstehen, Anerkennung zu erhalten.

Du möchtest:

niemanden enttäuschen.

alles richtig machen.

Erwartungen erfüllen.

hilfreich sein.

gemocht werden.

Vielleicht bemerkst du erst spät:

Was möchte eigentlich ich?

Das ist eine wichtige Frage.

2. Leistungsorientierung und Perfektionismus

Leistung kann selbstverständlich Freude machen.

Problematisch wird sie dort, wo sie den eigenen Wert tragen muss.

Dann lautet die innere Gleichung:

Erfolg = wertvoll.

Fehler = weniger wertvoll.

Ein kleiner Fehler fühlt sich dadurch plötzlich sehr groß an.

Eine durchschnittliche Leistung wie Versagen.

Eine Pause wie Faulheit.

Dann braucht es weniger noch höhere Standards.

Es braucht eine neue Beziehung zum eigenen Wert.

3. Angst vor Fehlern

Wenn Fehler früher Anerkennung gefährdeten, kann Scheitern später übermäßig bedrohlich wirken.

Dann entsteht vielleicht:

übermäßige Vorbereitung.

Entscheidungsvermeidung.

Perfektionismus.

Aufschieben.

Selbstkritik.

oder das Bedürfnis, besonders kompetent zu wirken.

Dabei kann eine wichtige neue Erfahrung lauten:

Ein Fehler verändert weniger meinen Wert als Mensch.

4. Schwierigkeiten mit Kritik

Wer besonders stark über positive Rückmeldung orientiert wurde, kann Kritik schnell als Bedrohung erleben.

Ein sachlicher Hinweis fühlt sich dann an wie:

„Du bist weniger gut genug.“

Die Herausforderung besteht darin, Kritik neu zu sortieren:

Was ist Information?

Was ist Bewertung?

Was ist brauchbar?

Was darf ich zurückweisen?

Kritik wird dadurch weniger zum Urteil über die gesamte Persönlichkeit.

5. Das eigene Selbstbild bleibt unscharf

Wenn du lange gelernt hast, das zu sein, was andere brauchen, kann eine überraschend schwierige Frage entstehen:

Wer bin ich eigentlich, wenn niemand etwas von mir erwartet?

Was mag ich?

Was will ich?

Was interessiert mich?

Welche Werte sind wirklich meine?

Welche Ziele?

Welche Beziehungen?

Welche Art von Leben?

Das kann zunächst ungewohnt wirken.

Und genau darin liegt viel Entwicklungspotenzial.

6. Entscheidungen können erstaunlich schwer werden

Wenn du früh gelernt hast:

„Was möchten meine Eltern?“

„Was erwarten andere?“

„Welche Entscheidung wirkt vernünftig?“

kann sich die eigene Orientierung weniger selbstverständlich entwickeln.

Dann werden selbst kleinere Entscheidungen anstrengend.

Nicht weil du wenig entscheiden kannst.

Sondern weil du sehr viele fremde Perspektiven automatisch mitdenkst.

Eine hilfreiche Frage lautet:

Was würde ich wählen, wenn ich für einen Moment niemandem etwas beweisen müsste?

7. Überverantwortung

Manche Goldenen Kinder werden früh besonders vernünftig.

Sie helfen.

Organisieren.

Übernehmen Verantwortung.

Achten auf das Familienbild.

Im Erwachsenenalter kann daraus große Zuverlässigkeit entstehen.

Und gleichzeitig die Tendenz:

zu viel zu tragen.

zu viel zu lösen.

zu viel zu übernehmen.

Dann wird eine neue Unterscheidung wichtig:

Was gehört zu mir – und was gehört zu anderen?

8. Beziehungen und Grenzen

Auch Beziehungen können von dieser frühen Rolle geprägt sein.

Vielleicht fällt es schwer:

Nein zu sagen.

Bedürfnisse anzusprechen.

Konflikte auszuhalten.

Enttäuschung anderer zu akzeptieren.

Hilfe anzunehmen.

Oder jemanden zu lieben, ohne für dessen Wohlbefinden verantwortlich zu sein.

Gesunde Nähe braucht etwas anderes:

Verbundenheit und Eigenständigkeit gleichzeitig.

9. Anerkennung von außen

Wenn Anerkennung lange besonders wichtig war, kann sie später stark das Selbstgefühl steuern.

Lob macht dich kurzfristig sicher.

Kritik bringt dich aus dem Gleichgewicht.

Das nächste Ziel verspricht:

Wenn ich das schaffe, bin ich endlich zufrieden.

Dann kommt das nächste.

Und das nächste.

Der interessante Entwicklungsschritt lautet:

Wie kann Anerkennung schön sein, ohne mein inneres Fundament zu tragen?

10. Erfolg kann sich überraschend leer anfühlen

Manche Menschen erreichen sehr viel.

Gute Ausbildung.

Karriere.

Status.

Anerkennung.

Und irgendwann kommt die Frage:

Warum fühlt sich das weniger so gut an, wie ich erwartet hatte?

Vielleicht wurde lange ein Ziel verfolgt, das stark aus Erwartungen entstanden ist.

Dann beginnt möglicherweise eine neue Phase:

Weniger:

Was sollte ich erreichen?

Mehr:

Was möchte ich erleben und gestalten?

War das Goldene Kind wirklich privilegiert?

Teilweise vielleicht.

Und gleichzeitig kann die Rolle belastend gewesen sein.

Beides darf nebeneinander stehen.

Du musst weniger beweisen, dass deine Kindheit „schlimm genug“ war.

Und du musst ebenso wenig leugnen, dass du Vorteile hattest.

Eine differenzierte Betrachtung kann lauten:

Ich bekam manches, das andere weniger bekamen. Und mir fehlte manches, das ich gebraucht hätte.

Das ist häufig näher an der Realität als eine reine Opfer- oder Gewinnergeschichte.

Goldene Kinder werden weniger automatisch selbst narzisstisch

Diese Aussage ist mir wichtig.

Eine solche Familienrolle legt die spätere Persönlichkeit weniger fest.

Menschen reagieren unterschiedlich.

Manche entwickeln starken Perfektionismus.

Andere große Anpassungsbereitschaft.

Andere rebellieren später gegen sämtliche Erwartungen.

Andere werden besonders unabhängig.

Manche entwickeln selbst narzisstische Tendenzen.

Viele weniger.

Kindheit prägt. Sie schreibt weniger das gesamte Erwachsenenleben vor.

Vergangenheit erklärt – sie bestimmt weniger

Es kann entlastend sein zu verstehen:

Warum reagiere ich so?

Warum fällt mir Nein schwer?

Warum brauche ich so viel Anerkennung?

Warum fühle ich mich bei Fehlern sofort unzureichend?

Die Erklärung ist wertvoll.

Der nächste Schritt lautet:

Was möchte ich heute anders lernen?

Denn Verständnis allein schafft noch wenig Veränderung.

Die Rolle zurückgeben

Eine hilfreiche Vorstellung kann sein:

Du musst weniger weiterhin das Goldene Kind sein.

Du brauchst weniger:

die Familie stolz machen.

perfekt funktionieren.

alle Erwartungen erfüllen.

eine besondere Rolle aufrechterhalten.

Du darfst erwachsen sein.

Mit:

eigenen Werten.

eigenen Fehlern.

eigenen Wünschen.

eigenen Entscheidungen.

und einem Leben, das weniger als Familienprojekt verstanden werden muss.

Eigene Bedürfnisse wieder wahrnehmen

Eine einfache Frage kann erstaunlich schwer sein:

Was brauche ich gerade?

Nicht:

Was wäre vernünftig?

Was erwartet jemand?

Was sollte ich wollen?

Sondern:

Was brauche ich?

Vielleicht Ruhe.

Nähe.

Abstand.

Unterstützung.

Spiel.

Zeit.

eine Grenze.

eine Veränderung.

Der Zugang zu eigenen Bedürfnissen lässt sich wieder stärken.

Eigene Werte entdecken

Wenn Erwartungen lange Orientierung gegeben haben, können eigene Werte zunächst wenig klar erscheinen.

Dann helfen Fragen:

Was ist mir wirklich wichtig?

Wie möchte ich mit Menschen umgehen?

Welche Art von Beziehungen möchte ich führen?

Welche Arbeit möchte ich machen?

Was bedeutet Erfolg für mich?

Wofür möchte ich stehen?

Werte geben Orientierung, die weniger von äußerer Anerkennung abhängt.

Fehler neu lernen

Vielleicht brauchst du bewusst neue Erfahrungen mit Fehlern.

Etwas ausprobieren.

Unvollkommen beginnen.

Eine Aufgabe weniger perfektionieren.

eine falsche Entscheidung korrigieren.

einen Fehler offen zugeben.

Und erleben:

Das Leben geht weiter.

Beziehungen ebenfalls.

Du bleibst derselbe wertvolle Mensch.

Grenzen entwickeln

Grenzen können sich anfangs ungewohnt anfühlen.

Vielleicht sogar egoistisch.

Gerade wenn du gelernt hast, Erwartungen zu erfüllen.

Dann hilft eine andere Sicht:

Eine Grenze definiert Verantwortung.

Was gebe ich?

Was weniger?

Was entscheide ich selbst?

Was gehört zum anderen?

Grenzen schaffen häufig erst die Voraussetzung für echte Beziehung.

Enttäuschung aushalten

Ein wichtiger Entwicklungsschritt kann lauten:

Andere dürfen enttäuscht sein.

Das klingt banal.

Für Menschen mit starker Anpassungsprägung kann es revolutionär sein.

Jemand darf deine Entscheidung bedauern.

Deine Eltern dürfen sich einen anderen Weg vorgestellt haben.

Eine andere Person darf deine Grenze weniger mögen.

Du kannst trotzdem bei dir bleiben.

Scham und Selbstwert

Wenn der eigene Wert lange eng mit Leistung verbunden war, können Fehler Scham auslösen.

Dann lautet die innere Botschaft weniger:

„Etwas ist schiefgelaufen.“

Sondern:

„Mit mir stimmt etwas weniger.“

Diese Ebenen dürfen wieder getrennt werden.

Du kannst etwas ungünstig machen.

Du kannst jemanden enttäuschen.

Du kannst scheitern.

Und trotzdem deinen Wert behalten.

Beziehungen neu erleben

Neue Beziehungen können etwas Wichtiges zeigen:

Ich darf geliebt werden, ohne ständig etwas zu leisten.

Ich darf Bedürfnisse haben.

Ich darf Nein sagen.

Ich darf schwach sein.

Ich darf Fehler machen.

Ich darf Unterstützung bekommen.

Solche Erfahrungen können alte innere Regeln Schritt für Schritt relativieren.

Muss ich meine Eltern konfrontieren?

Weniger automatisch.

Eine Konfrontation kann sinnvoll sein.

Sie kann ebenso wenig verändern.

Die wichtigere Frage lautet:

Was möchte ich damit erreichen?

Verständnis?

Anerkennung?

Entschuldigung?

eine Grenze?

Distanz?

Klarheit für mich selbst?

Je realistischer das Ziel, desto besser lässt sich entscheiden, welcher Schritt sinnvoll ist.

Kontakt gestalten

Zwischen engem Kontakt und vollständigem Kontaktabbruch liegen viele Möglichkeiten.

Zum Beispiel:

weniger Kontakt.

andere Themen.

kürzere Begegnungen.

klare Grenzen.

weniger persönliche Informationen.

Kontakt in bestimmten Situationen.

oder mehr Abstand.

Die passende Gestaltung richtet sich nach deiner konkreten Situation.

Ein kleiner Realitätscheck

Wenn du dich in dieser Dynamik wiedererkennst, frage dich:

1. Was wurde in meiner Familie besonders belohnt?

2. Was durfte ich weniger zeigen?

3. Welche Erwartungen erfülle ich heute noch automatisch?

4. Was geschieht in mir, wenn jemand enttäuscht von mir ist?

5. Wie gehe ich mit Fehlern um?

6. Was würde ich wählen, wenn niemand meine Entscheidung bewerten würde?

7. Welche Rolle möchte ich heute weniger weiterführen?

Diese Fragen können wichtige Zusammenhänge sichtbar machen.

Unterstützung bei den Folgen schwieriger Familiendynamiken

Wenn frühe Erfahrungen heute noch Einfluss auf:

Selbstwert.

Beziehungen.

Grenzen.

Entscheidungen.

Leistung.

Ängste.

Schuldgefühle.

oder die eigene Identität

haben, können wir gemeinsam genauer hinschauen.

Dabei geht es weniger darum, deiner Familie nachträglich ein Etikett zu geben.

Interessanter ist:

Welche Muster wirken heute noch – und welche möchtest du weiterentwickeln?

Je nach Anliegen kann therapeutische Unterstützung, Coaching oder persönliche Klärung sinnvoll sein.

→ Unterstützung bei narzisstisch geprägten Familiendynamiken

Noch ein Gedanke

Das Goldene Kind bekam vielleicht besonders viel Aufmerksamkeit.

Die entscheidende Frage lautet:

Wofür?

Für das Kind, das es wirklich war?

Oder für die Rolle, die es erfüllen sollte?

Heute darf eine andere Entwicklung beginnen.

Weniger:

Wer soll ich sein?

Mehr:

Wer bin ich – und wie möchte ich leben?

Du darfst erfolgreich sein.

Du darfst durchschnittlich sein.

Du darfst ambitioniert sein.

Du darfst müde sein.

Du darfst Fehler machen.

Du darfst Erwartungen enttäuschen.

Und du darfst ein Leben gestalten, dessen Wert weniger davon abhängt, wie beeindruckend es von außen aussieht.

Du darfst aus der Rolle herauswachsen und stärker bei dir selbst ankommen.

Antworten auf häufige Fragen

Hilfe im Umgang mit narzisstischen Dynamiken (keine Rechtsberatung!)

Welche Unterstützung passt zu deiner Situation?

Narzisstisch geprägte Dynamiken können in sehr unterschiedlichen Lebensbereichen auftreten.

Deshalb unterscheide ich bewusst zwischen privaten, beruflichen und therapeutischen Anliegen.

Private Beziehungen

Geht es um Partnerschaft, Familie, Freundschaft oder eine andere persönliche Beziehung?

Dann können wir gemeinsam betrachten:

• Was geschieht zwischen euch?
• Welche Muster wiederholen sich?
• Wo liegen deine Grenzen?
• Welche Möglichkeiten hast du?
• Und welcher nächste Schritt passt zu dir?

→ Unterstützung bei narzisstisch geprägten Beziehungen im privaten Umfeld

Berufliche und unternehmerische Situationen

Geht es um Vorgesetzte, Kollegen, Mitarbeiter, Geschäftspartner, Gesellschafter oder andere professionelle Beziehungen?

Dann spielen neben der persönlichen Dynamik häufig weitere Faktoren eine Rolle:

• Interessen.
• Macht.
• Verantwortung.
• Kommunikation.
• Karriere.
• Reputation.
• Wirtschaftliche Konsequenzen.

Hier geht es um einen professionellen Umgang mit der Situation und deinen Handlungsspielraum.

→ Professioneller Umgang mit narzisstisch geprägten Personen

Wenn die Erfahrungen deutliche Folgen hinterlassen haben

Manche Erfahrungen wirken weit über einzelne Konflikte hinaus.

Vielleicht reagiert dein Körper noch lange nach einer belastenden Beziehung.

Bestimmte Situationen lösen starke Reaktionen aus.

Du fühlst dich dauerhaft angespannt.

Oder frühere Erfahrungen beeinflussen dein heutiges Erleben und deine Beziehungen.

Dann kann ein therapeutischer Rahmen sinnvoll sein.

→ Therapeutische Unterstützung bei belastenden Erfahrungen und Traumafolgen

Keine Ferndiagnosen

Ein wichtiger Grundsatz meiner Arbeit:

Ich diagnostiziere keine abwesenden Personen.

Wir können Verhaltensweisen betrachten.

Muster erkennen.

Dynamiken verstehen.

Auswirkungen einordnen.

Und deine Handlungsmöglichkeiten entwickeln.

Das reicht häufig vollkommen aus, um wesentlich klarer zu sehen.

Hinweis zu rechtlichen Fragen

Gerade bei Trennungen, Konflikten am Arbeitsplatz, Auseinandersetzungen mit Geschäftspartnern oder anderen eskalierten Situationen können auch rechtliche Fragen eine Rolle spielen.

Meine Unterstützung bietet und ersetzt keine Rechtsberatung.

Bei rechtlichen Fragen und Entscheidungen wende dich bitte an entsprechend qualifizierte Rechtsanwältinnen und Rechtsanwälte.

Im Coaching beziehungsweise in der Beratung konzentrieren wir uns auf psychologische Dynamiken, Kommunikation, Entscheidungsfindung, Vorbereitung und deinen persönlichen Handlungsspielraum.

Der nächste Schritt

Wenn du dein Anliegen mit mir besprechen möchtest, nutze am besten das Kontaktformular.

Hilfreich ist, wenn du kurz beschreibst:

• worum es geht
• was du erreichen möchtest
• bis wann das Thema relevant ist
• ob du eine Online-Sitzung oder Präsenz in Berlin bevorzugst

Je genauer ich deinen Kontext kenne, desto gezielter kann ich auf deine Anfrage eingehen.

Viele Anliegen lassen sich online sehr effektiv bearbeiten. Das bietet einen diskreten, flexiblen und konzentrierten Rahmen.

Wenn Präsenz in Berlin sinnvoll ist, kann sie ebenfalls vereinbart werden.

Du kannst mich auch per E-Mail unter mail@karstennoack.de erreichen.

Telefonische Anfragen nehme ich aufgrund der hohen Zahl eingehender Kontakte weniger über eine öffentliche Telefonnummer entgegen. Klientinnen und Klienten erhalten die jeweils passenden Kontaktdaten für unsere Zusammenarbeit.

Gut informiert entscheiden

Transparenz ist mir wichtig.

Weitere Informationen findest du hier:

→ Profil und beruflicher Hintergrund
→ Angebote und Möglichkeiten der Zusammenarbeit
→ Honorare und Konditionen
→ Kennenlernen und erste Sitzung
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Wenn der Rahmen für dich passt, freue ich mich auf deine Anfrage.

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Artikel zu Narzissten und Narzissmus

YouTube-Kanal Schutz vor Narzissten & Co. @karsten-noack

Auf meinem YouTube-Kanal @karsten-noack „Narzissmus & Selbstschutz“ findest du eine umfangreiche Fachmediathek zu narzisstischen Dynamiken, toxischen Beziehungsmustern, emotionaler Manipulation und den Folgen für Betroffene.

Die Videos sind aus meiner langjährigen Arbeit als Therapeut, Coach und Berater entstanden.
Sie geben Orientierung, ordnen typische Muster ein und vermitteln konkrete Impulse für mehr Klarheit, Selbstschutz und innere Stabilität.

Im Laufe der Zeit ist daraus eine große Sammlung mit mehreren hundert Beiträgen entstanden.
Viele Zuschauerinnen und Zuschauer nutzen den Kanal als Begleitung, zur Reflexion und zum Austausch mit anderen Betroffenen.

Die persönliche therapeutische und beratende Arbeit bleibt der Kern meiner Tätigkeit.
Die Videos ergänzen diese Arbeit als öffentlich zugängliche Fachmediathek.

Autor: Karsten Noack
Erstveröffentlichung: 11. Mai 2015
Überarbeitung: 15. April 2018
AN: #649
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