16 Entgegnungen, um narzisstische Zeitgenossen zu entwaffnen.

Narzissten entwaffnen

Mit den 16 Entgegnungen in diesem Beitrag lassen sich narzisstische Zeitgenossen entwaffnen.

Überblick

• Schlüsselphrasen zur Entwaffnung von Narzissten
• Achtung
• Und…
• Hilfe für Menschen, die unter Narzissten leiden
• Ergänzende Artikel
• P.S.
• Kommentare

Achtung

Dieser Beitrag gilt nicht der Diagnostik pathologischer Narzissten, sondern dem Ziel, fiesen Zeitgenossen aus dem Weg zu gehen, sich nicht ausnutzen zu lassen und auf sich achtzugeben. Zur Vereinfachung nenne ich Menschen mit deutlich narzisstischen Tendenzen — ob Frauen oder Männer — an dieser Stelle Narzissten.

16 Entgegnungen zur Entwaffnung von Narzissten

Der Umgang mit Narzissten kann schwierig sein, ganz gleich, ob es sich um jemanden handelt, mit dem Sie in einer partnerschaftlichen Beziehung sind, um Ihre Eltern, Ihren Chef oder Ihren Schwiegervater. Die Streitereien und Auseinandersetzungen mit Narzissten sind extrem anstrengend und emotional. Das kann die psychische und auch physische Gesundheit beeinträchtigen. Mit entsprechenden Entgegnungen kann ein wichtiger Schritt sein, um einen Narzissten von seinem narzisstischen Angebot abzuschneiden und zu verhindern, dass Sie ein ständiges Opfer seines Missbrauchs werden.

Es folgen 16  Entgegnungen, um Narzissten zu entwaffnen:

1. „Für deine Wut bist du verantwortlich“

Damit wird das Spielfeld neu abgesteckt, sodass der Narzisst Sie nicht zu einer Quelle seiner narzisstischen Versorgung machen kann, um seine Gefühle zu beruhigen. Außerdem ist diese Aussage sehr erdend und zieht eine klare Grenze, wofür Sie verantwortlich sind und wofür Sie nicht verantwortlich sind.

2. „Nur du kannst kontrollieren, was du für mich empfindest“

Damit wird der Grundsatz aufgestellt, dass sie für die Gefühle ihrer Mitmenschen verantwortlich sind und dass ihre Reaktion nichts an Ihrem Verhalten ändern wird. Diese Aussage unterstreicht auch, dass Sie nur die Kontrolle über sich selbst haben und andere die Kontrolle über sich selbst, und Sie werden sich nicht für die Gefühle anderer verantwortlich fühlen.

3. „Ich höre, was du sagst“

Dies gibt dem Narzissten das Gefühl, gehört zu werden, was vielleicht alles ist, was Sie sagen wollen, wenn Sie deeskalieren und den Streitpunkt nicht weiter diskutieren wollen. Diese Aussage ist möglicherweise eine der schnellsten Möglichkeiten, einen Narzissten zu deeskalieren, denn das Gefühl, gehört zu werden, ist ein allgemeiner Wunsch, den jeder hat. Auch wenn Sie mit dem, was der Narzisst sagt, nicht einverstanden sind, kann es in diesem Moment ausreichen, wenn Sie einfach nur sagen, dass Sie hören, was gesagt wird.

4. „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“

Sie können Mitleid mit jemandem haben, ohne dass Ihnen Ihre Grenzen leidtun, was wichtig ist, wenn Sie sich mit einem Narzissten streiten. Damit macht man den Narzissten für seine Gefühle verantwortlich und hilft ihm gleichzeitig, gehört zu werden, damit er das Problem nicht weiter eskalieren lässt.

5. „Alles ist in Ordnung“

Diese Entgegnung hilft, dem Narzissten klarzumachen, dass die Situation vorübergehen wird und es ihm gut geht oder gehen wird. Da Narzissten kein Selbstbewusstsein haben, ist es wahrscheinlich, dass sie starke Konflikte oder intensive Gefühle nicht verarbeiten können. Die Aussage, dass alles gut wird, gibt ihnen die Bestätigung und/oder Bestätigung, von der sie nicht wissen, dass sie sie brauchen.

6. „Ich kann akzeptieren, wie du dich fühlst“

Anstatt sich auf ein Kräftemessen mit Narzissten einzulassen, wenn Sie nicht mit ihm übereinstimmen, hilft diese Entgegnung. Sie werden narzisstische Zeitgenossen ohnehin nicht überzeugen oder deren Meinung ändern. Wenn Sie einfach sagen, dass du deren Meinung oder Gefühle nachvollziehen können, ohne darüber diskutieren zu wollen, wird das uninteressant.

7. „Mir gefällt nicht, wie du mit mir sprichst, also werde ich mich nicht einmischen“

Mt dieser Entgegnung setzen Sie eine Grenze. Narzissten profitieren davon, Sie zu provozieren, und wenn sie wissen, dass Sie sich nicht auf einen Streit einlassen, wird deren narzisstischer Nachschub unterbrochen. Damit das funktioniert, ist es wichtig, dass Sie nicht nachgeben, Narzissten darauf bestehen das auszudiskutieren.

8. „Wir haben beide ein Recht auf unsere eigene Meinung“

Diese Entgegnung macht deutlich, dass Narzissten ihre Meinung haben dürfen, und stellt sicher, dass Sie wissen, dass es sich bei ihren Worten um Meinungen und nicht um Fakten handelt. Außerdem ist es wichtig, diese Aussage zu machen, damit sie wissen, dass auch sie gehört werden und um das Spielfeld des Gesprächs neu zu bestimmen.

Narzissten wollen sich überlegen fühlen und die Kontrolle über das Gespräch haben, aber wenn Sie diese Entgegnung nutzen, machen Sie deutlich, dass Sie das nicht zulassen, dabei jedoch respektieren, dass diese ihre eigene Meinung haben.

9. „Ich beende den Streit“

Diese Entgegnung ist eine sehr klare Botschaft, dass Sie sich nicht weiter auf einen sinnlosen Streit einlassen werden. Damit dies funktioniert, ist es wichtig, dass Sie Ihren Standpunkt vertreten und sich zurückziehen.

10. „Ich verstehe“

Damit machen Sie deutlich, dass Sie tatsächlich verstehen, was Narzissten sagen. Sie sagen damit nicht, dass Sie zustimmen, sondern dass Sie verstehen. Narzissten haben ein tiefes Bedürfnis, sich verstanden, gehört und gesehen zu fühlen. Wenn Sie also sagen, dass Sie verstehen, wird sich ein Narzisst weniger aufgeregt fühlen.

11. „Wir können uns darauf einigen, nicht einer Meinung zu sein“

Auch bei dieser Entgegnung ist es wichtig, dass Sie sich standhaft bleiben und nicht der Versuchung nachgeben, sich auf einen Streit einzulassen. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie Narzissten etwas beweisen oder diese überzeugen wollen, doch das wird nicht funktionieren. Wenn Sie einfach zustimmen, dass Sie anderer Meinung sind, gibt das Narzissten die Gewissheit, dass deren Meinung und ihr Standpunkt gehört wurden.

12. „Ich bin in der Lage zu tun, was ich will, frei von dem, was du denkst“

Mit dieser Entgegnung machen Sie deutlich, dass Ihre Sichtweise in Ordnung ist und sich nicht ändert, und Sie verdeutlichen, dass deren Meinung in dieser Situation Ihr Verhalten nicht beeinflussen wird.

13. „Ich verstehe, was Sie meinen

Diese Entgegnung hilft auch Narzissten, sich verstanden zu fühlen. Er gibt ihnen das Gefühl, dass deren Gedankengang nachvollziehbar ist, auch wenn Sie mit deren Interpretation nicht einverstanden sind.

14. „Ich möchte ausdrücken, wie ich mich fühle“

Die Verwendung von „Ich“-Aussagen ist grundsätzlich am besten, da sie die Schuld von anderen abwendet und Sie selbst zum Verantwortlichen für Ihre Gefühle macht. Wenn Sie Ihre Gefühle mitteilen, wird die Interaktion persönlicher, und auch wenn es für Narzissten vielleicht egal ist, kann es sein, dass diese sich beruhigen, wenn sie merken, dass Sie sich als Opfer sehen. Wahrscheinlich werden Narzissten dann versuchen, sich selbst als Opfer darzustellen. In diesem Fall wird sich die Wut wahrscheinlich verflüchtigen und die Deeskalation wird erleichtert.

Mehr: Ich-Botschaften: So geht es, Tipps für konstruktive Kommunikation

15. „Wollen wir uns bemühen, respektvoll miteinander zu reden?“

Wird diese Entgegnung als Frage verwendet, ist das eher rhetorisch. So kann das Gespräch angemessener geführt werden, sodass es nicht so emotionsgeladen ist.

16. „Ihre Perspektive ist interessant“

Diese Entgegnung erweckt den Anschein, dass der Standpunkt von Narzissten weder schlecht noch gut ist, sondern interessant. Sie ermöglicht es Narzissten, in ihren Gefühlen zu verharren und zu versuchen, sie zu verstehen, und lässt sie innehalten. Das Innehalten kann ein guter Moment sein, um eine andere Entgegnung zu verwenden, um die Situation weiter zu beruhigen.

Hilfe im Umgang mit narzisstischen Dynamiken (keine Rechtsberatung!)

Viele Menschen schreiben mir sehr persönliche Nachrichten, weil sie unter narzisstischen Dynamiken leiden, Orientierung suchen oder einen nächsten Schritt brauchen.

Ich verstehe diesen Wunsch sehr gut.
Der Kontakt mit stark narzisstisch geprägten Menschen kann enorm belasten.
Er kann verunsichern, erschöpfen und das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung erschüttern.

Gleichzeitig erreichen mich sehr viele Anfragen. Damit ich meine Arbeit zuverlässig, sorgfältig und verantwortungsvoll leisten kann, braucht persönliche Unterstützung einen klaren Rahmen.

Wenn professionelle Unterstützung gewünscht ist, können wir gerne einen Termin vereinbaren.

Möglich sind Sitzungen in Berlin, telefonisch oder online per Video.
Das hat sich in vielen Fällen sehr bewährt.

Je nach Anliegen geht es um:

• Umgang mit narzisstischen Dynamiken
• Klärung der eigenen Situation
• innere Stabilisierung
• Grenzen und Selbstführung
• Vorbereitung schwieriger Gespräche
• Umgang mit den seelischen Folgen belastender Beziehungen
• Coaching bei privaten oder beruflichen Themen

Bei seelischen Auswirkungen biete ich therapeutische Unterstützung im passenden Rahmen an. Bei anderen Anliegen geht es um Coaching, Beratung oder Gesprächsvorbereitung.

Die aktuellen Honorare stehen auf der Honorarseite.

Rechtliche Fragen, Vertragsfragen, Sorge- und Umgangsrecht, Strafrecht oder andere juristische Themen gehören in die Hände entsprechend qualifizierter Anwältinnen und Anwälte. Meine Unterstützung umfasst psychologische, kommunikative und persönliche Klärung, jedoch keine Rechtsberatung.

Mir ist bewusst, dass persönliche Unterstützung eine Investition ist. Gleichzeitig lässt sich individuelle Begleitung mit sorgfältiger Vorbereitung, Präsenz und Verantwortung im direkten 1:1-Rahmen am besten leisten.

Für allgemeine Fragen, die auch andere Betroffene interessieren können, ist die Kommentarfunktion unter meinen Beiträgen ein guter Ort. Dort entsteht oft Austausch, und manche Fragen greife ich auch in Videos, Artikeln oder Kommentaren auf.

Sehr persönliche Themen, komplexe Situationen und vertrauliche Anliegen gehören in einen geschützten Rahmen.
Wenn es also um die eigene Geschichte, konkrete Entscheidungen oder intensive Belastung geht, ist ein persönlicher Termin der passende Weg.

Frage mich ruhig persönlich

Jedes Anliegen braucht einen passenden Rahmen. Häufig ist online genau der richtige Weg: diskret, flexibel und konzentriert. Wenn Präsenz in Berlin sinnvoll erscheint, besprechen wir diese Möglichkeit persönlich in der ersten Onlinesitzung.

Bei Interesse, für persönliche Fragen und Terminvereinbarungen, kommen wir am leichtesten über das nachfolgende Kontaktformular zusammen. Auch per E-Mail (mail@karstennoack.de) bin ich zu erreichen. Die Anzahl der Anrufe wurde so groß, dass ich nun ausschließlich auf diese Nachrichten reagiere. Klienten erhalten entsprechende Telefonnummern.

Hinweise zum Datenschutz findest du hier. Transparenz ist wichtig. Antworten auf häufige Fragen befinden sich deswegen schon hier, wie beispielsweise zu mir (Profil), den Angeboten, den Honoraren und dem Kennenlernen. Wenn das passt, freue ich mich auf eine intensive Zusammenarbeit.

Um es uns beiden leicht zu machen, bitte ich dich dieses Formular zu nutzen. Bis auf die E-Mail-Anschrift ist dir überlassen, was du einträgst. Umso genauer du bist, desto einfacher folgt von mir eine qualifizierte Antwort. Mit dem Absenden erklärst du dich damit einverstanden, dass die im Kontaktformular eingegebenen Daten elektronisch gespeichert und zum Zweck der Kontaktaufnahme verarbeitet und genutzt werden. Dir ist bekannt, dass du deine Einwilligung jederzeit widerrufen kannst. Ich werde die Daten ausschließlich dafür verwenden und so bald wie möglich löschen. Ist die Nachricht unterwegs, erscheint an der Stelle des Kontaktformulars der Hinweis "Die Nachricht ist unterwegs!". Ich antworte üblicherweise innerhalb von 24 Stunden —meist sehr schnell.

P.S.

Hattest du es schon mit toxischen Menschen wie Narzissten zu tun und wie hasst du auf dich acht gegeben? Welche Erfahrungen haben Sie mit  dem Kassandra-Syndrom gemacht?

Vorsicht, Kommentare!

Meiner Bestimmung als Schreiber nach bin ich fürs Schreiben da und du als Leserin oder Leser bist zuständig fürs Lesen. Wenn du nun auch schreibst und ich lesen muss, bringst du hier alles durcheinander. Nur mal so.

Fühle dich gerade dazu ermuntert, ich mag das!

Ergänzende Artikel

• Hilfe im Umgang mit Narzissten
• Nimmt der Narzissmus zu? Meine Thesen, weshalb mit mehr Narzissten zu rechen ist
• Zu viel ist zu viel! Umgang mit Narzissten. 30 Tipps für die Kommunikation mit Narzissten
• Narzissmus und Karriereleiter
• Mitleid mit Narzissten?
• Welche Beziehung haben narzisstische Eltern zu ihren Kindern?
• Lass das, ich hasse das: Manipulationstechniken erkennen
• Kommunikationssünden
• Tipps zum Umgang mit schwierigen Kollegen
• Was darf die Vorbereitung eines Gesprächs bzw. einer Verhandlung kosten, welcher Aufwand ist gerechtfertigt?

Artikel zu Narzissten und Narzissmus

Die Artikel sind meist kurze Auszüge der umfangreicheren Kursunterlagen, die Teilnehmende im entsprechenden Gruppen- oder Einzeltraining oder im Coaching erhalten.

Autor: Karsten Noack
Erstveröffentlichung: 17. Mai 2015
Überarbeitung: 21. August 2021
AN: #749
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