Warum lügen Narzissten? 10 mögliche Gründe und wie du dich schützt

71 Kommentare

1. Claudia von Berg am 24. Oktober 2021 um 22:42

   Gerade habe ich es selbst erlebt, sonst würde ich es nicht glauben.

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   • Sandra am 11. April 2022 um 9:51

     Ich habe 20 Jahre lang die Lügen meines narzisstischen Partners geglaubt, bis mir auf einmal die Schuppen von Augen gefallen sind.
     Heute, nach 2 Jahren Verarbeitungszeit, kann ich mit viel Abstand die Muster in unserer Beziehung erkennen.
     Es ist unglaublich und ich bin immer wieder entsetzt, wie skrupellos ich manipuliert wurde und das ganze Spielchen mitgemacht habe

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     • AAH am 18. Juni 2023 um 14:20

       Ich habe auch 11 Jahre mit einem Narzissten zusammen gelebt und ihn sogar geheiratet. Sein Verhalten wurde mir gegenüber wurde von Jahr zu Jahr immer komischer wenn ich etwas gefunden habe dann wurden die Tatsachen verdreht und gelogen oder ich hatte keine Beweise. Mit Hilfe eines guten Freundes konnte ich Ihn entlarven. Es stellte sich heraus das ich 11 Jahre mit einem Bad Boy zusammen war der mit vielen Frauen geschrieben hatte und womöglich mit ihnen geschlafen hat.

       Zu seinen Taten steht er bis heute nicht.
       Sehr egoistisch, schnell gereizt, keine Selbstreflexion, sehr mächtig in seinen Worten und Taten.

       Ich bin froh so einen guten Freund an meiner Seite zu haben der mir meine Augen geöffnet hat.

       Zu allem übel erwarte ich in den kommenden Monaten ein Kind von dem Narzissten, er wird kein Teil meiner neuen Familie sein aber ich werde meinem Kind die beste Mutter sein auch wenn es leider ohne Vater aufwachsen wird da er auch in der Schwangerschaft kaum Interesse zeigt.

       Mein Sohn / Tochter tut mir einfach nur leid so einen Erzeuger zu haben.

     • Michael am 26. Juni 2023 um 17:31

       Wenn man nach 30 Jahren scheinbar ein aufregendes Leben geführt hat und von seinem Partner erst jetzt leider durch den verdeckten Narzissmus begreift, das die ständige Suche nach eigenen Fehlern garnicht nötig gewesen wäre. Es bricht das „eigene Weltbild“ zusammen und man stellt sich die Sinnhaftigkeit des Lebens täglich vor Augen (man kann´s auch knallhart als Suizidgedanken benennen!)

     • JuJu am 14. August 2023 um 22:18

       @AAH

       Leider wird das gemeinsame Kind von solchen Menschen oft als Mittel zum Zweck genutzt, denn durch euer Kind wird die Energie weiter von dir bezogen. Heißt: Genieße das bisheriger Desinteresse mit Vorsicht in Bezug auf das, was danach kommt. Denn leider stellen sich Narzissten oft nach einer Trennung als die Opfer dar, was sich auch auf die Vaterrolle bezieht. Egal wie wenig Interesse er in Wirklichkeit hat… so kann er damit nicht leben, nach Außen hin der „Böse“, der Rabenvater, der sein Kind verlässt, zu sein. Wenn du Pech hast, wird dem ein langer Kampf mit sämtlichen Mitteln (Manipulation von Jugendämtern, Gerichten, etc.) folgen…. Leider sind sämtliche Institutionen jenen Menschen gegenüber blind, gerade wenn es Väter sind.

       Ich möchte dir damit keine Angst machen. Aber neben all dem, was ich innerhalb dieser toxischen Beziehung mit diesem Menschen erlebt habe, war das was danach in Bezug auf unser gemeinsames Kind kam (welches als Kleinkind mit einer PTBS rausgegangen ist) der absolute Horror.

       Es kann nicht schaden, sich vorab damit auseinanderzusetzen.

       Wünsche dir und deinem Baby von Herzen das Beste

   • hermine am 14. September 2023 um 1:11

     HATTE 3JAHRE EINE BEZIEHUNG MIT EINEM NARZISSEN .AM ANFANG WAR ALLES SOWEIT OK ABER ER HATTE EINE ON OFF BEZIEHUNG :MACHTE SCHLUSS WAR ICH WIEDER FÜR IHM DA .DANN WIEDER SIE UND SO GING ES DIE JAHRE DAHIN .WENN WIR UNS TRAFEN WAR ICH NACHER SO LEER UND MAGENSCHMERZEN .ICH DACHTE MIR WAS IST MIT MIR LOS .HAB DURCH EINE FREUNDIN ERFAHREN ,ER IST IN EINER SINGLEBÖRSE ANGEMELDET . darauf hin fragte ich nach ,er nein nicht mehr .ER hatte soviele frauer am rennen ,mit einer machte er 3 wochen urlaub ,jetzt wohnt er bei ihr weil er aus der wohnung musste bekam die kündigung .sie ist eine witwe und wird sie um alles bringen so wie mich ,,,es ist so schwer sich von einem narzissten zu trennen ,aber ich habe es zum teil schon ,,bitte achdet auf euch vor so kreaturen

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     • S. am 10. Dezember 2023 um 23:46

       Mein Exmann und ich haben einen 11 jährigen Sohn, den er auch sehr oft manipuliert. Er erklärt ihm, dass seine Gefühle falsche sind, lügt ihn immer wieder an, usw. Wir sind seit 1,5 Jahren geschieden, leider habe ich es auch jetzt erst richtig erkannt, wie er mich über 20 Jahre manipuliert und angelogen hat. Ich habe auch jetzt noch Angst vor ihm, weil er mir ständig mit irgendwas droht. Ich weiß leider nicht, wie ich mit meinem Sohn umgehen soll. Öfter weint er wegen seinem Vater, aber er liebt ihn dennoch. Wir haben ein gemeinsames Sorgerecht, weil ich ihm zum Zeitpunkt der Scheidung noch immer freundlich gegenüber gesonnen war, im Glauben er hätte mir immer die Wahrheit gesagt. Jetzt weiß ich es leider besser. Ich würde mein Kind gern vor ihm schützen, leider weiß ich nicht wie. Mein Exmann wirft mir Kommentare an den Kopf, wie dass ich unseren Sohn gegen ihn aufhetze. Das tue ich allerdings nicht, da es falsch ist. Ich erklärte ihm lediglich, dass ich mit seinem Vater nichts mehr zu tun haben möchte(außer es geht um ihn), da er mir sehr oft „Weh getan“ hat im Herz und im Kopf, ganz abgesehen von Schubsereien und Hinterherwerfen von Sachen… Ich versuche mein Kind zu bestärken, wenn er merkt, dass sein Vater ihn wieder und wieder anlügt. Aber was macht es auf Dauer mit ihm? Ich weiß nicht an wen ich mich wenden soll, Jugendamt, Schule, Anwalt?
       Vielleicht hat jemand einen Tipp für mich, ich wäre sehr dankbar dafür.

     • hermine am 2. März 2026 um 1:13

       er hat sich das leben genommen

   • Susi am 27. Januar 2024 um 0:28

     Ich (47) bin mit narzisstischer Mutter und narzisstischen zwei Brüdern aufgewachsen, die mich seit dem Tod unseres Vaters,wie ihre Todfeindin behandeln.Alle drei sind zutiefst böse,beleidigend,verleumden,Lügen,manipulieren, verbreiten Gerüchte ,beschuldigen auf unterste. Herabwürdigend diffamierend. Die alte Mutter ist so boshaft, sie lebt verwahrlost,damit sich jmd. kümmern muss (ich). Immer undankbar,abfällig,verletzend. Gruselig,Ich verfalle in alte Muster sobald ein Brief, Anruf,Aufträge (was zu erledigen ist) erfolgen. Ich bin ferngesteuert und agiere für sie (wie bekloppt),es treibt mich an für sie etwas zu verbessern.Ich habe kein ,Selbstbewusstsein. Nicht in mir drin. Ich habe jetzt Kontakt abgebrochen Ich bin selbst Mutter und habe einige Züge an mir. Aber ich fürchte auch,dass meine Tochter so wird.

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     • Nelly am 31. März 2024 um 10:23

       Einfach nur traurig !
       Da ist eine Frau – die hinten auf dem Rücken – eine Last trägt (unverarbeitete Sorgen)

       Jetzt wird sie Mutter:
       Geboren werden unschuldige
       Kinder – ohne Vorbelastung.

       Das Kind tritt ein – in die
       Beziehung zu seiner Mama!

       Doch leider ist die Mama nicht professionell – wie ein
       Psychologe – abgegrenzt.

       Sie ist Privatperson mit einer grossen Last auf dem Rücken
       Die Mutter hat ihre Sorgen nie angeguckt und bearbeitet.

       Und so fließt alles – rüber zu den unschuldigen Kindern !

       Das unverarbeitete Schicksal das die Mutter erlitten hat
       daran nehmen jetzt
       die Kinder teil.

       Unbewusst in allem …
       ist die Mutter.
       Unbewusst und belastet
       verbleiben die Kinder.

       Zur Reflektion sind die Kinder durch das Leid kaum fähig !
       Das Leid hält gefangen und drückt die Seele nieder !

       Was könnte helfen?
       Ein Gespräch mit Gott !
       Er sagt: Werft alle Sorgen
       auf mich – ich bin bei Euch !

       PS: Einfach mal versuchen !
       Da tut sich wirklich was !
       Da ist wirklich jemand
       wenn auch im Unsichtbarem.

       Der Mensch ist
       Körper + Seele + Geist.

       Von Geist zu Geist
       müssen wir sprechen !

       Alles Liebe
       Nelly

     • Hans am 30. September 2024 um 21:58

       Ich habe das gleiche Thema nur mit meiner Mutter und den Schwestern als Narzissten, Lügen, manipulieren, verleumden, dass ganze Programm.
       Darüber habe ich mit einer Traumatherapeutin und einem Psychologen geredet.
       Sie sagte wenn dem so sei, dann entferne dich so schnell und konsequent du kannst.
       Leider ist alles nicht so einfach wie geredet, denn wenn die konsequente Reflexion fehlt, bist schnell das Opfer von anderen Narzissten im Freundes-, oder Partnerkreis und nennt sich „Stallgeruch“. Denn diese Verhaltensmuster sind dir (konditioniert)bekannt und du bewegst dich folglich in einem toxisch gewohnten Terrain mit all seinen Auswirkungen und Wirkungsweisen. Ein Terrain in dem du dich bestens auskennst und in gewisser Sicht auch sozialen Halt bietet. Die Ente die dem Adler hinterherfliegt den sie nach dem Schlüpfen als erstes erblickt hat.
       Fatale Aussichten „Nein“
       Denn wenn du dich authentisch und konsequent abgrenzen kannst(Redline) verlierst du den Eigengeruch an toxisch narzistischen Begegnungen, die dich für Narzissten begehbar machen. Bedeutet jedoch für die Opfer mitunter lebenslang Hausaufgaben machen, denn Narzissten sind die besten Schauspieler.
       Gruß vom Bodensee

   • Monica am 4. Mai 2024 um 12:36

     Hallo. Mich interessiert es, ob ich eine Chance habe, einer Ehefrau von einem Narzissten die Augen zu öffnen. Ihr Mann hat mich kontaktiert und ich dachte, dass er an eine Freundschaft zwischen unseren Familien interessiert ist, weil wir uns öfters in dieser Konstellation getroffen haben . Ich bin glücklich verheiratet und habe erstmal an mich gezweifelt, ob ich sein Verhalten richtig interpretiert habe. Er hat mir dann gestanden, dass er etwas von mir will. Ich habe recherchiert und bin sicher, dass er eine narzistische Störung hat. jetzt würde ich gerne die Frau, die mir so leid tut einweihen. Mich belastet es sehr, die Wahrheit zu wissen und es nicht zu sagen. Mein Mann weiß Bescheid und kann es auch nicht fassen.

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     • Hans am 30. September 2024 um 23:14

       Natürlich, Klarheit, Wahrheit, Authentizität.
       Dann sind dem narzistischen Schürzenjäger gleichfalls die Grenzen seiner schauspielerischen Fähigkeiten aufgezeigt und Ohr rechtzeitig die Augen geöffnet.
       Gruß

2. Inge Llbach am 14. November 2021 um 17:12

   Narzissten lügen, weil sie Narzissten sind!

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   • Susan am 2. Januar 2023 um 15:26

     Ja. Sie haben keine innere Stimme, tiefes Bewusstsein oder Selbstreflexion. Was man spätestens mit der Pubertät erreicht. Dinge die vorher schwarz weiss waren, werden grau. Man beginnt sich in der Welt zu sehen. Seine Mitmenschen zu verstehen und zu respektieren.
     Es sind Kinder ohne Gewissen mit der scheinbaren Verantwortung und Erscheinung eines Erwachsenen. Da andere Menschen gar nicht auf die Idee kommen, das es Menschen ohne Reife gibt, dürfen sie so dreist und manipulativ sein. Sie haben leichtes Spiel bei sehr lieben und empathischen Menschen, ohne Grenzen.
     Nicht blind vertrauen und glauben alle Menschen sind wie man selbst. Gespielte Empathie. Man erkennt als empathische Mensch mit gesunden Grenzen sehr schnell das Spiel. Es gibt nichts was sie ändert.
     Ist wie mit Intelligenz. Entweder man hat sie oder nicht. Das ganze ist fließend ( Spektrum.)
     Es hat mich Jahre gekostet, das zu erkennen und mir klar zu machen.

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   • Şafak am 25. Dezember 2023 um 10:56

     ich würde auf jeden Fall zum kindersyscholegen mit deinem Kind gehen!

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3. Martin am 10. Januar 2022 um 9:16

   Kann ein co narzisst mit abhängiger Persönlichkeitsstörung auch ein verdeckter narzisst sein?

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4. Rossi am 9. Mai 2022 um 17:20

   Ich kann mich nicht lösen, obwohl es mich krank macht.
   Ich bin mir im vollen Umfang bewusst, wie toxisch das ist und stehe quasi neben mir und sehe mir selbst dabei zu, wie er mich zerstört, Stück für Stück.
   Ich kann mich aus diesem Traumabond nicht lösen. Im Leben habe ich nie für möglich gehalten, dass ich mich jemals in einer solchen Situation befinden könnte.

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   • Someone am 9. Juni 2022 um 21:03

     Wahnsinn

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     • Tina Stark am 28. August 2022 um 8:06

       Ich habe einen Menschen im beruflichen Umfeld, da ist der Narzisst mit allen Facetten deutlich zu erkennen und neuerdings auch in der Nachbarschaft eine Narzisstin. Beides schwer, besonders im Berufsleben, weil ich ja nicht einfach den Job wechseln kann. Deswegen ist es umso wichtiger, zu wissen, wie schütze ich mich vor diesen Menschen? Die Nachbarin hingegen kann ich meiden so gut es geht. Sie ist bösartig und manipuliert. Sie ist immer das Opfer, alles andern sind Böse und nutzen sie aus. In Wahrheit ist sie verlogen und grenzüberschreitend und nutzt andere aus. Am Anfang war sie nett und gastfreundlich, sodass ich auf sie reingefallen bin.

   • Brigitte Hotz am 5. August 2022 um 20:36

     Ich kann dir nur raten, dich unbedingt zu lösen. Ich weiß, dass mein Ex Narzisst mich krank gemacht hätte. Seine Ehefrau starb nach 16 Jahren Ehe.Vorsicht !

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     • Miriam am 12. Oktober 2022 um 17:55

       Wie schrecklich! Das passiert aber öfter als man denkt. Eine Bekannte starb mit 32 an einem Gehirntumor und ihr Ehemann war auffällig kühl und hat gar nicht getrauert.

     • Tina am 4. Juli 2024 um 7:06

       Hallo Brigitte,
       Bin gerade dabei mich von einem „glaub ich“ Narzissten zu lösen. Bin auf lügen draufgekommen, die er mir, nachdem ich Druck gemacht habe, gestanden hat. Auch seine Frau ist an Krebs verstorben vor 4 Jahren. Und er war relativ schnell bereit was Neues anzufangen, und zwar mit mir. Ich fand das von Beginn an komisch und habe gespürt dass es noch zu früh ist. Habe mich aber dennoch eingelassen und ich wurde von Zeit zu Zeit immer schwächer und emotional instabiler. Ich wusste nicht was das ist. Auch die Nächte neben ihm konnte ich nie wirklich tief schlafen. Mein Puls war erhöht und mein Körper unter einer Sonderbaren Spannung. Ich dachte jetzt werde ich noch verrückt. Dann diese ganzen kleinen Lügen, die ich oft nicht beachtet habe etc. Aber am Auffälligsten war dieser Energiemangel wenn ich länger mit ihm Zeit verbracht habe. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Ich brauch etwas mehr Klarheit in diesem Fall. Danke

   • Lena am 9. September 2022 um 17:37

     Geht mir genau so und weiß nicht wie ich da rauskommen soll.

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     • Karsten Noack am 12. September 2022 um 9:56

       So geht es vielen Menschen. Deswegen das Angebot für Unterstützung auf diesen Seiten.

     • Hilde am 4. Oktober 2022 um 22:00

       Bitte, bitte nehme professionelle Hilfe in Anspruch!!Du schaffst das alleine nicht.
       Ich war kurz vor einem Komplettzusammenbruch und bin dann zu einem
       Therapeuten gegangen, den ich von früher kannte, er hat mir geholfen mich zu retten.
       Retten musst du Dich selbst, es tut unglaublich weh, wenn es einem klar
       wird, in welchem Film man gelebt hat. Der Schmerz verhet nur langsam, aber er
       vergeht!!!!

     • Teresa am 4. Januar 2023 um 2:48

       Es ist einfach furchtbar wie die Realität auf einen einkracht. 3 Jahre Zeit in den Menschen investiert und die Hälfte der Zeit eigentlich nur mit seiner Ungerechtigkeit gekämpft. Ich wurde betrogen und belogen. Und er hat mir immer vorgeworfen untreu zu sein. Es ist knallhart. Er hat mittlerweile neue Frauen die er sich aufgebaut hat und ich muss ins Leben zurückfinden und das bewältigen.

     • Hans am 30. September 2024 um 23:42

       Kenn ich auch so, dürfte leicht erklärbar sein. Der Mensch ist als Fluchtwesen konstruiert, weil er keine außergewöhnlichen phys. Kräfte besitzt. Jedoch im Ausgleich zu dieser Eigenschaft ein komplexes Gehirn, das Gefahren rechtzeitig erkennt, auch um bei der Flucht notwendige Vorteile zu erlangen und ist Existenzerhaltung.
       Intuition ist das Abrufen jedweder Gefahrenquellen die die Physis in Fluchtverhalten drängt mit den gewohnten Fluchtreflexen. Das befeuerte Gehirn läuft unter Hochspannung zur Vorbereitung der Flucht und verbraucht zusätzlich Energie. Als würde ein Flugzeug mit angezogener Handbremse und schreienden Motoren über Stunden auf der Startbahn stehen aber nie starten.
       Das Herz sagt ja, der Kopf schreit geh und ist die Hinterlassenschaft von manipulativen Schauspieler-Narzissten.
       Alles gute

     • Elke am 16. Oktober 2024 um 14:26

       Ich war ebenfalls mit einem verdeckten Narzissten zusammen, 3 Jahre. Anfangs war alles super, doch hatte ich zunehmend das Gefühl belogen zu werden, wollte es aber nicht recht wahr haben und habe mich mit immer neuen Lügen verwirren lassen und ich muss sagen er konnte das auch richtig gut , manilulieren und lügen und immer noch mit ein wenig Wahrheit vermischen und parallel mich auf Händen tragen… Das hat Zweifel in mir geweckt, Zweifel an meiner Wahrnehmung, ja und es hat mich auch auf Dauer ausgelaugt… Letzen Endes habe ich ihm nachspioniert und er flog auf, mir hat das zuerst den Boden unter den Füßen weggezogen, schließlich liebte ich diesen Menschen und er war derjenige auf den ich gebaut habe die letzten Jahre und dann war vieles nur noch Lüge… Ich habe zum Glück Freunde denen ich mich anvertraut habe und die mich zum Teil auffangen. Das ist nicht leicht und geht nicht von heute auf morgen. Und ich habe mir Hilfe in Beratungen in Lebenskrisen geholt. Dort habe ich im Gespräch mit einer Psychologin so viel erfahren, dass endlich ein Bild daraus wird und ich das begreifen kann wie er getickt hat und ich anfangen kann all das zu verarbeiten. Endlich fange ich an damit abzuschließen und es tut richtig gut zu fühlen, dass man nicht selbst das Problem ist sondern manipuliert und belogen wurde. Ich bin mittlerweile sehr froh, dass ich ihn los bin. Da ist Wut und der Reiz ihn auffliegen zu lassen in seinem Umfeld, aber letzten Endes wird er auch dort wieder mit seinen Lügengebilden sich seine heile Welt zurecht bauen um sich gut zu fühlen und sich auf einen Podest zu stellen.

   • Sabs am 19. Oktober 2022 um 20:30

     Ich habe es auch nie von mir gedacht und mich immer wieder gefragt, warum gerade ich? Ich eine Frau, die stark und klug ist. Das schlimmste jedoch ist, dass ich 2 mal diese Erfahrung machen musste. Beim ersten Mal war ich 34 Jahre jung, frisch geschieden mit 2 Kindern. Er, der offene Narzisst war ein Unternehmer und liebte die schönen Dinge des Lebens- so auch mich (die Schönheit). All das, was ich an Natürlichkeit, Intelligenz , Schnelligkeit und praktischen Denken hatte, projektierte er auf sich und fühlte sich darin wie im Paradies. Der ganze Wahnsinn ging fast 16 Jahre. In dieser Zeit starb auch seine Frau an Krebs. Als ich in den Jahren erkannt habe, wer er ist und was eigentlich Narzissmus bedeutet, war zwar die Erkenntnis da aber auch ich konnte nicht für mich handeln. Es war wie eine Droge und ich habe mich dafür gehasst, dass ich so abhängig und schwach war. Aber irgendwann entscheidet doch einer und es war schlimm für mich. Am Ende habe ich es geschafft und mir geschworen, es darf nie mehr passieren!!! Der Schmerz brauchte 3 Jahre, dann wollte ich wieder jemanden eine Chance geben. Ich war im Urlaub und lernte einen Mann kennen, der kein Moslem sondern ein Christ ist, koptischer Glaube. Ich dachte mir, oh Danke lieber Gott, jetzt endlich werde ich der wahren Liebe begegnen. Er war mit einer europäischen Frau verheiratet, die 1 Jahr zuvor an Krebs verstarb. Ich besuchte ihn 2 Monate später privat und so kamen wir uns näher. Ich war wie im siebten Himmel. Ich flog alle 9 Wochen zu Ihm und mit der Zeit fühlte ich bzw. mein Bauch, dass er meinem Ex ziemlich in seinem Verhalten ähnelte. Er benutzte oft meine Worte, so wie mein Ex und er konnte nicht die Dinge so sehen und fühlen wie ich. Alles findet im subtilen statt, es war für mich nicht greifbar aber ich konnte es fühlen und meine Alarmglocken wurden geschärft. Immer stand nur er im Mittelpunkt, er verlor seinen Laden, weil er die Miete nicht mehr zahlen konnte. Es lies mich kalt und gab dafür keinen Cent, worüber ich sehr froh war, dass ich da nie weich geworden bin. Ich glaube, es waren die Signale, die ich bei ihm spürte, dass er faul, träge , verlogen und immer sind die anderen Schuld, erkannte. All die Facetten, die ein N. hat, hatte auch er. Ich konnte nicht auf einer Ebene mit ihm kommunizieren, wenn es Probleme gab. Er hatte Talent die Dinge so zu drehen, wie Sie für Ihn stimmig waren. So nahm ich das, was eine gesunde Frau brauchte (Sex) und alles andere perlte an mir ab. Ich habe ziemlich schnell gewusst, dass er auch einer von denen ist, nur nicht offen sondern verdeckt. Ja, egal ob Christ oder Atheisten, oder vielleicht Buddhisten, all was man sein kann… ich lege für keinen die Hand ins Feuer! Meine Erkenntnis und Enttäuschung darüber war auch schmerzlich, weil ich am Anfang auch viel investiert habe. Schon allein was ich aus Deutschland immer mitgebracht habe, war finanziell ein Luxus. Egal, dies habe ich immer gern und mit Liebe für die Familie ( sein Bruder und seine beiden Schwestern) in Luxor getan. Er selbst hatte keine Kinder, aber seine verstorbene Frau aus Ihrem vorherigen Leben. Diese (Kinder) versuchte er zu manipulieren, weil das Haus, indem er lebt, seiner Frau gehört und nach dem Tod jetzt auch deren Kinder. Nur versucht er mit allen Tricks, diese zu täuschen. Sie leben in Europa und haben selbst Familie.Sie kennen nur nicht Ihre Rechte und lassen sich immer wieder blenden. Ach alles ein Wahnsinn, wenn man darüber nachdenkt. Man kann nur eines tun, um sich zu schützen-Gehen! Und so bin ich gegangen und muss leider auch diesen Prozess verarbeiten. Einen anderen Weg gibt es nicht, dass müsst ihr wissen! Das Gute in all den Jahren war, dass ich selbst einen gesunden Narzissmus entwickelt habe, der mir zum Ausstieg verholfen hat. Wäre es meine erste Erfahrung mit einem Narzissten gewesen, ich wäre immer noch in dieser Beziehung gefangen. Es braucht alles seine Zeit! Die Droge Narzissmus ist übel und der Ausstieg ist eine Achterbahnfahrt. Gib niemals auf sondern glaube an dich und das Gute. Bye

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     • Hans am 30. September 2024 um 23:54

       Nennt sich Coabhängigkeit zum Narzissten mit adäquatem Lösungsansatz, jedoch postmorbide, wenn du nicht Zugrunde gehen willst.
       Wirst jedoch selbst zur berechneten, toxischen Narzisstin.
       Damit gehst du selbst als erworbene Co- Narzisstin zum Psychologen und läßt dich sozial neu kalibieren, für die Defizite Dritter!
       Irgendwie irre

     • Nathalie am 19. Oktober 2024 um 2:09

       Ich lese heraus, dass du die perfekte Narzistin bist. Spielst mit den abwechselnden Männern und gibst ihnen die Schuld.
       Schuldumkehr
       Wieviele Männer hattest du jetzt?

     • Regina am 7. Dezember 2024 um 17:24

       Was bin ich froh hier Leidensgenossen gefunden zu haben. Vielen Dank Elke, für deinen Kommentar, ich kann es so gut nachempfinden und kämpfe jetzt schon ein Jahr um dieses Trauma zu bewältigen. Ich bin einfach fassungslos, wie ich fünf Jahre lang so manipuliert werden konnte. Zweifel an der eigenen Wahrnehmung und ständiges hinterfragen, ob das alles Wirklichkeit sein kann…
       Eigentlich wußte ich von Anfang an, dass irgendwas falsch läuft. Aber ich konnte es nicht benennen und wollte auch vieles gar nicht so genau wissen. Im Nachhinein bereue ich es zutiefst, nicht auf Klärung von Unklarheiten bestanden zu haben.

   • Heidi am 20. Oktober 2022 um 20:35

     Was hindert dich genau daran zu gehen?

     Antworten
   • Leo am 27. Januar 2023 um 9:38

     Geht mir grad genau so. Bin gefangen und komme da nicht mehr raus. Die Liebe existiert noch, trotz dass meine Augen geöffnet sind…. nach 3 Jahren habe ich es erkannt…. aber zu spät

     Antworten
   • Michael am 26. Juni 2023 um 17:35

     auch ich bin in dieser toxischen Verbindung gefangen und es stellt sich für das „Restleben“ die Frage, ob man „durchhalten will oder nicht!“

     Antworten
     • Hans am 1. Oktober 2024 um 0:05

       Wenn es dir wertvoll erscheint, so gibt es das Buch „Krankheit als Ausweg“, (Thorwald Dettlefs) in darauffolgender logischen Konsequenz.
       Jede Zelle deines Körpers entscheidet über Wohlbefinden und verzeiht zugleich nichts.
       Nennt sich seelische Körperhygiene.
       Machs gut und bleib stabil

   • Elfi am 8. Juli 2023 um 4:48

     Mir geht es genauso . Seit ü er 9 Jahre komme ich nicht los. Ich weiß das ich mit einen Narzissten zusammen bin der ein besonders stark ausgebildete Narzisst ist und trotzdem komme ich nicht los. Ich habe ihn komplett durchaus , schon seit 8 Jahren . Kannst du mich kontaktieren dann tauschen wir uns aus

     Antworten
     • Erika am 4. August 2023 um 10:24

       Hallo Elfi,es hört sich so wie bei mir an….
       obwohl nun bin ich geflüchtet,hab aber meine ganzen Sachen dort
       Du kannst mir gerne zurück schreiben

     • Şafak am 25. Dezember 2023 um 10:51

       ich bin seit 6Monaten mit einer und dass volle Programm. Gottsei dank hatt ein Freund mir die Augen geöffnet. Aber es ist sehr schwer loszukommen. Dass erschreckende ist diese syschospielchen die dazu dienen einen total zu verunsichern und dein Selbstwertgefühl zu verlieren!!

5. Rieker am 22. Mai 2022 um 13:50

   In der Ursprungsfamilie. Mich innerlich distanziert. Es war nicht einfach, weil auch das Umfeld die Lügen geglaubt hat und wir anderen auf uns zurückgeworfen wurden oder mit ihm identifiziert wurden. Ich habe zuletzt den Lügner manipuliert, damit er mich in Ruhe lässt. Ich hatte keine andere Möglichkeit zu entkommen, da noch ein Kind. Das Schmerzhafteste war, zu erkennen, das Liebe und Wertschätzung immer nur vorgetäuscht wurden. Das Vertrauen in andere Menschen wurde nachhaltig gestört.
   Auch, weil niemand eingegriffen hatte, um ihn in seine Schranken zu weisen.

   Antworten
   • Sabine am 2. November 2022 um 6:46

     oh wow…bin neu auf dieser Seite gelandet und erkenne da gerade ganz viele Parallelen in meiner Beziehung.
     Ich werde mich mal dankend an die Beratungsnummer wenden! Vielen Dank an alle..

     Antworten
     • Christine am 26. November 2022 um 9:43

       Achte auch auf das Vokabular des Gegenübers. Es verändert sich nach der von ihm erfolgten „Besitzübernahme“ :
       Er verwendet / benutzt Dich, er gebraucht Dich, Vokabeln wie gebrauchen, lohnt nicht, was erledigen, tun, organisieren, planen… um dann abrupt fallen gelassen und dann aber gar vergessen zu werden…
       Sobald die Nützlichkeit und ganz besonders die dauernde positive Spiegelung nicht mehr reicht, bist Du im schlimmsten Fall eine „dreckige Hure“ oder „elende Schlampe“; angeblich der ihm eigene Handwerker-Jargon. Passt gar nicht zu den ganzseitigen Anzeigen seiner Firma in Zeitschriften wie urbano zum Beispiel. Die Lügen beziehen sich auf das ganze Dasein. Leider stimmt alles, was über Narzissten geschrieben wird.
       Empathie ? – nur zum Selbstzweck. Nur solange egoistische Ziele erreicht werden.

   • Hans am 1. Oktober 2024 um 0:15

     Dass ein Narzisst vor dir steht, mit all seinen verrückten Machenschaften und Werkzeugen, darauf muß man erstmal kommen.
     Ist jedoch in der Erkenntnis das Wichtigste im Starten.
     Denn aufgrund ihrer krankhaft ausgefeilten Begabung stehst du unbemerkt im Schach und genaugenommen hast du bereits bevor du begonnen hast das Spiel verloren!
     Schach matt !

     Antworten
6. Mira am 6. September 2022 um 5:35

   Guten Tag,
   ich frage mich seit längerem und finde nirgends etwas darüber: woher weiß der Narzisst denn, was empathischen Menschen – vor allem die, bei denen die Empathie eher (zu) stark ausgeprägt ist, gefällt?

   Ich komme darauf, weil ich anfangs wirklich dachte, er wäre wie ich. Mich in Musik verlieren, in der Natur… was später einfach wie weggeblasen war.
   Davon habe ich ihm aber nie erzählt, wohl aber sprach er von meinen „empathischen Superkräften“, wenn mir mein Arm weh tat, als es um seine Verletzung ging.

   Hat er das vielleicht extra gegoogelt oder durch minimale Anzeichen geraten? Es war noch recht am Anfang.
   Ich würde mich total über Antworten freuen – das wüsste ich wirklich gerne.
   LG Mira

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   • Sabs am 19. Oktober 2022 um 21:56

     Hallo Mira, die Antenne ist bei diesen Menschen immer am Anfang anders ausgerichtet als bei uns „normalen“ . Wir richten unsere Emotionen mit Freude und Neugier auf den anderen ohne schlechte Absicht sondern mit guten Gedanken und erforschen unbewusst einen anderen Weg als diese. Es ist wie bei einem Schnupfen, der 3 Tage kommt, 3 Tage bleibt und 3 Tage wieder weg ist. So läuft es bei diesen Menschen immer komischer Weise gleich ab. Der Fokus ist anders ausgerichtet, weil er andere Informationen von dir braucht, um dich damit zu beeindrucken. Da denkt er weder an Emotionen, Gefühle, gute Dinge sondern nur an das, was er von dir hat und welchen Nutzen du für ihn bist??
     Hier geht es von Beginn an nur um Eins: Mittel zum Zweck zu sein! Sonst nichts.

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     • Michael am 26. Juni 2023 um 18:17

       Wenn man nach 30 Jahren mitbekommt, daß der einzige Wunsch des Partners nur ein Kind war und dies ist nun mit 27 Jahren autistisch und narzistisch veranlagt und wohnt bei den Eltern und erlebt die „Erziehung“ einer Narzistischen Mutter.

   • Uschi am 26. Januar 2023 um 17:29

     Hallo Mira,

     Narzissten sind meist sehr gute Beobachter. Sie wissen, wie Empathie aussieht. Sie können diese Gefühlswelten sehr wohl mimen, aber sie können sie nicht fühlen. Das ist tricky.

     LG
     Uschi

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7. Mira am 6. September 2022 um 5:41

   Auf mich Acht gegeben habe ich zwischendurch durch Selbstliebe-Kurse.
   Leider habe ich den Kontakt trotzdem zu spät abgebrochen. (Wollte es nicht glauben und niemanden verurteilen)

   Als mein Bauchgefühl in Panikattacken umgeschlagen ist, bin ich gegangen.
   Er hat mit der Abwertung einfach übertrieben und dann behauptet, ich hätte bei ihm einen „Safe space“. Das fand mein Körper dann wohl wirklich zu absurd… Ich danke meinem Unterbewusstsein sehr dafür, denn ich kenne auch schlimmere Zustände von sowas.

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8. Susanne Gerlach am 6. November 2022 um 8:50

   ok, ich lese hier häufig von Narzissten in der Partnerschaft. Da kann man sicher die Entscheidung treffen zu gehen. Ich habe einen 24 jährigen narzisstischen Sohn, den kann ich nicht aufgeben, nur mich diesbezüglich ändetn.

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   • Mara am 21. Dezember 2022 um 23:02

     @ Susanne Gerlach,

     Na und ob du kannst. Wenn er ein Narzist ist mißbraucht er dich eh nur als seine „Futterquelle“.Fällst du, und kannst nicht mehr funktionieren kommt nichts an Hilfe oder sonstige Unterstützung von ihm zurück.
     Oder wenn was kommt, dann nur aus Eigennutz – damit du weiter funktionierst.
     Hab alles schon erlebt. Hab mich für ihn verantwortlich gefühlt, kriegt man heute ja von allen Dächer zugerufen wenn Kinder ein Problem haben , dann sind die Eltern daran schuld.
     Spiel einfach sein Spiel nicht mehr mit, indem du ihn nicht mehr auf bisherige Weise unterstützt , und du wirst dich wundern wie schnell du zu seinem Todfeind mutierst.
     Du musst ihn gar nicht aufgeben , braucht er dich nicht mehr wird er nichtmal mehr wissen wie du heisst.

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   • Michael am 26. Juni 2023 um 18:20

     Mein Sohn ist 27, autistisch veranlagt und wird in einer toxischen Beziehung von der verdeckt narzistischen Mutter entsprechend „verzogen“

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9. Melanie am 20. Februar 2023 um 17:05

   Das Schlimmste daran ist, wenn Narzissten lügen und alles so umdrehen, um sich selbst zum Opfer zu machen, dass es einen tatsächlich davon überzeugt, nicht in Ordnung zu sein.

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   • Michael am 26. Juni 2023 um 18:22

     vor allem ist es schlimm, wenn der Partner doch so nett und ruhig ist und überall Sympathie erfährt. Niemand glaubt mir da irgendetwas!

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     • Jule am 27. Januar 2024 um 0:47

       Meine alten Brüder betrügen,leeren Konten,alles aus Nachlass Vater gestohlen ,mein Auto ausgeräumt, die Sitze ausgebaut,verlieren lieber die Erbimmobilie in einer zwangsversteig. als zu teilen. Nur lügen und leid u. verhöhnen. Ich stehe mit 47 Jahren ohne Familie und Angehörige (ausser m.kind) da.das ist ihre Macht, Ablehnung, Bestrafung. Akzeptieren ist mein Weg.

10. schmid manuel am 22. Februar 2023 um 7:53

    Histrionikerinen sind das gleiche.Lügen in einer Tour dahin.Nur das öfters gesagt oder geschrieben wird das Sie ihre Manipulation gar nicht mit bekommen ist der reinste Irrglaube.Die wissen ganz genau was sie tun.Die lieben dieses Spielchen,weil die selbst wissen das immer wieder solche Leute finden.Und Leute einwickeln egal ob Mann oder Frau die ihnen alles Schenken und alles erfüllen,so kommt man dann auch durch das Leben.Am Anfang sind Narzissten und Histrioniker ja Charmant und Liebenswürdig

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    • Eva am 3. Juni 2023 um 14:13

      Nach 8 Jahren super Ehe (Ich war fröhlich, erfolgreich, gutes Geld verdient, Reisen gemacht etc) kamen 3 schwierige Jahre (Operation, Eltern alt und pflegebedürftig, Jobwechesl)…In diesen 3 Jahren habe ich meinen Mann nicht mehr erkannt. Plötzlich die Trennung, plötzlich war ICH nicht mehr für IHN da, und er hat doch alles getan…..Die letzten Monate waren ein Alptraum: alle glauben ihm u ich bin die böse Ehefrau- die man verlassen muss. Nahe Freund u Verwandte haben den Kontakt zu mir ! abgebrochen….. Es ist wie in einem Sumpfloch: umso mehr man strampelt (sich verteidigt) umso schneller versinkt man. Dank dieser Plattformen habe ich viel über Narzissten gelernt und erkannt: Beine in die Hand nehmen und weg!!!
      Für Eltern: seiner betagten Mutter gegenüber ist er genauso „eiskalt“ gegenüber . Er wird sie einfach in ein Heim abschieben, wenn es soweit ist. Mit sowas will er sich nicht „belasten“. Seine Aussage: sie sollte besser Dir Treppe runterfallen, damit es schnell geht!
      Ich bin froh aus dieser Lügenhölle entkommen zu sein,aber ich werde noch lange daran zu verarbeiten haben. Wie konnte ich in den „guten Jahren“ das übersehen???
      Geholfen hat mir zu wissen, dass eine Beziehung mit N in Phasen verläuft: Rauschhafter Beginn/ große Liebe, Indoktrination, Manipulation, Isolation, keine Diskussionen möglich, Schuldumkehr (ER ist das Opfer), pauschale, nicht greifbare Vorwürfe, Lügen Lügen Lügen. Null Empathie…
      Narzissten werden sich NIE ändern- das ist wie eine Krankheit.

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      • Şafak am 25. Dezember 2023 um 11:08

        Es ist eine Krankheit!!!

      • Christine am 2. Mai 2024 um 14:41

        Ich hätte nie im Leben geglaubt damit er mich finanziell nur übern Tisch zieht.Hat sich immer als grundehrlich hingestellt.Von Heirat gesprochen etc.Als ich dann schwer erkrankt bin hat er sich getrennt.Geld hab ich seitdem nie mehr zurückbekommen.Er lügt, verdreht alles, stellt sich als Opfer da, erniedrigt mich etc.sieht nur sich, null Emphatie für mich.Normal kommunizieren ist nicht möglich genausogut könnte ich mit einer Wand reden, er geht null auf mich ein.Er ist mir mehr als fremd geworden wie 2 Persönlichkeiten in einem Körper.Ich bin psychisch schon so tief unten ,Weine stundenlang u.verstehe die Welt nicht mehr.Er stellt mich so hin, auch vor seiner Neuen, damit er alles für mich getan hat u.ich ihn nur be u.ausgenutzt habe, dabei war letztendlich er derjenige.Es gibt Menschen die ihm glauben u.mich aus diesem Grund verachten.Psyvhologische Hilfe bekomme ich unter einem halben Jahr auch nicht.Keine Ahnung wie ich das alles noch durchstehen soll.Man verliert den Glauben in die Menschen…vor allem wenn man immer versucht das Gute zu sehen.Ich selbst schäme mich zutiefst für meine Naivität u.Gutgläubigkeit auf so einen Menschen reingefallen zu sein.

      • Karsten Noack am 2. Mai 2024 um 21:13

        Einfach nach Lesen der Details das Kontaktformular ausfüllen und Termine sind auch kurzfristig möglich.

11. Andrea Sandra am 4. Juli 2023 um 15:56

    Ich bin als Asperger( Ausprägung Helfersyndrom) ADHS, hypersensibler und hochemphatischer Mensch nur noch fassungslos, wie viele Narzissten es gibt, es kommt gemäss Bibel und Offenbarung hoffentlich alles nun alles ans Licht. Egal wo auf der Welt ich Sorge mich primär um „Next Generation“ ein Trümmerfeld wegen Macht, Ego, Gier, Neid, Eifersucht, Missgunst und Hass…

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    • Erika am 4. August 2023 um 10:31

      Hallo Andrea,dass stimmt zu 100 Prozent würde ich sagen….
      es gibt nur noch kaputte Menschen, schlimm….
      lg

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12. Anni am 11. Juli 2023 um 11:00

    Mir wurde sogar der Haustürschlüssel in die Hand gelegt, während die andere Frau, mit der ja alles vorbei ist, bei ihm einzog. Ständig war alles mit ihr vorbei, während hinter meinem Rücken alles normal weiter ging. Doch es waren immer nur Worte. Ehrlich gehandelt wurde nie.
    Für einen normal denkenden Menschen ist es nicht nachvollziehbar, wie man jemanden so ins Gesicht lügen kann, wie man Menschen so behandeln kann. Der einzige Weg einen Narzissten zu entgehen, ist sich einfach nie wieder mit ihm zu unterhalten. Anders geht es nicht. Denn einfach jedes Wort ist gelogen.

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13. Jenna am 27. August 2023 um 13:11

    Ich habe nach und nach erst langsam gemerkt, wie sehr er mich manipuliert und kleinmacht. Narzissmus habe ich schon öfter vermutet. Nachdem ich jetzt über den verdeckten Narzissmus gelesen habe, ist es für mich ganz klar. Genau das. 17 Jahre kennen wir uns, seit 13 Jahren zusammen und 8 verheiratet. Es gab schon weitaus schlimmere Phasen. Für mich ist momentan ganz schlimm, dass ich Hoffnung habe…rational betrachtet völliger Blödsinn, aber dennoch vorhanden!

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14. Daniela am 21. Oktober 2023 um 18:35

    Mein Vater ist Narzisst und benutzt meine schwerst demente Mutter, die im Heim lebt, um mich zu manipulieren. Er lügt so scham- und grenzenlos, dass es sogar mich schockiert. Ich bin fassungslos. Seine Persönlichkeitsstörung habe ich erst vor zirka zwei Jahren erkannt.

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15. Şafak am 25. Dezember 2023 um 11:12

    lügen ist die die Muttersprache von Narzisten! Für Sie ist vollkommen wass normales!!

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    • Jule am 27. Januar 2024 um 0:53

      Mein narzisstischer Bruder sagte zu mir: Lügen ist doch egal, macht doch jeder. Alles dasselbe, heißt nur anders, einmal Wahrheit und einmal dreht man es um!

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16. Christine am 31. August 2024 um 12:12

    Mein Schwager wollte mal meinen Mann verprügeln, weil wir und die Familie meine Schwägerin angeblich schlecht behandelt hätten. Nach ein paar weiteren Vorfällen uns und unserem Sohn gegenüber haben wir dann den Kontakt runtergefahren. Das setzte wohl meinem Schwager so zu, das er sich dann zu einem Gespräch mit mir bereit erklärte, in dem er log, dass sich die Balken bogen. Das fing an wie sehr er mich als seine Schwägerin liebte und schätze. Er verteidigte seine Aggressivität meinem Mann gegenüber so, dass er ja traurig gewesen sei, und die Familie hätte ja ihre eigenen Probleme, so das wir nicht in der Lage gewesen seien, unserer Schwägerin die nötige Aufmerksamkeit zu schenken, da sie schließlich das zweite Kind erwartete. Als ich dann nicht locker lies wurde er böse, ob ich denn wirklich glaubte, mein Mann hätte Angst vor ihm gehabt. Ich erklärte ihm dann sehr freundlich, ich würde ihn anzeigen, wenn er das noch mal machen würde. Ich sprach ihn dann darauf an, dass meine Schwägerin sagte, die Kinder sollten bei den Großeltern machen dürfen, was sie wollten. Unser Schwiegervater fragte nämlich, ob unsere Kinder etwas leiser sein könnten, er machte Mittagsschlaf. Mein Schwager sagte dann zu mir, ja, es sei auch seine Meinung, dass die Kinder nicht leiser sein sollten, und überhaupt sei das Haus nicht kinderfreundlich konzipiert. Ein herrliches Eigentor- mein Schwager ist nämlich Architekt und hat das Haus seiner Eltern entworfen. Witzig, wenn so ein Narzisst aufs Glatteis gerät. Witzig erst im Nachhinein. Das Gespräch mit meinem Schwager lief mehr als drei Stunden, in dem er Haken schlug wie ein Hase. Obwohl ich mich monatelang auf diesen Zeitpunkt vorbereitet hatte, war es unheimlich anstrengend, dem Narzissten ein Geständnis entlocken zu wollen, ein Ding der Unmöglichkeit. Er versuchte auch, meine persönlichen Schwachstellen zu entdecken und versuchte mir einzureden, ich müsste mich ändern. Ekelhaft. Ich habe den Kontakt zu beiden abgebrochen. Mein Mann sagte zu mir, es sei mutig gewesen, was ich gemacht hätte.

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17. Anne Lange am 25. November 2024 um 21:03

    Meine Eltern und Großmutter (mütterlicherseits) sind Narzissten und Toxisch. Nach vielen Jahren, haben „meine Erzeuger“ es erneut geschafft mein Leben einmal auf den Kopf zu stellen.

    Im Kindesalter fing es leider bei meinem Bruder (3 Jahre jünger als ich) und bei mir an. Von der Großmutter wurde ich nie wertgeschätzt, als ich zu Besuch bei ihr war. Ständig musste ich mir anhören, wie schrecklich ich aussehe, ich würde es nie im Leben weit bringen, es wurden nur Verbote aufgestellt oder nur an mir rum genörgelt. Schlimmer traf es meinem Bruder, den Sie sehr offensichtlich Ihre Abneigung zeigte, die Worte waren härter und schlimmer, man solle ihn mit Tabletten ruhig stellen. Ich hatte mich ab einem bestimmten Alter (ab 10 Jahren) versucht dagegen zu wehren, jedoch musste ich mich ständig entschuldigen für Dinge und Ereignisse, die nie waren oder die ich getan hatte. Ein Geflecht aus Lügen und Intrigen, ein aufhetzen untereinander in der „Familie“. Ich konnte mich nur im späteren Alter vor Ihr lösen sowie mein Bruder, als mein geliebter Opa an einer schlimmen Krankheit starb. Da konnte ich endlich den Kontakt abbrechen. Mein Bruder mit dem Umzug in einer anderen Großstadt.

    Bei den Eltern konnten wir nie „Kinder“ sein. Es wurde uns eingeredet wir machen alles falsch, wir sind nicht gut genug oder wir sind für deren Leid verantwortlich. Identisch wie bei der Großmutter. Wir wurden ständig bestraft, durch Schläge, durch Ignoranz oder einfach Emotionale Abneigung. Später mit fast 19 Jahren
    hatte ich mich versucht aus diesem „kranken“ Verhalten zu lösen. Mein Bruder hat eine Ausbildung etliche Kilometer weit entfernt angefangen.
    Jedoch kam nach fast 2 Jahren „Funkstille“ meine wunderbare Tochter zur Welt. Nach der Geburt nahm ich den Kontakt wieder auf. Gefühlt liebten Sie meine Tochter mehr als mich, was ich akzeptieren konnte. Aber es fing dann wieder an – alles machte ich falsch, nie was richtig, warfen mir Lügen vor oder ich wäre als Mutter nicht in der Lage mich richtig um meine Tochter zu kümmern. Wehren war hoffnungslos, nach meinen Worten bekam ich Schläge oder Ohrfeigen.

    Es gelang mir erneut mich zu „fast“ zu lösen, wäre nicht mein liebevoller Ehemann mit seinen netten Worten gewesen. Er sagte, komm es sind deine Eltern, du siehst es falsch. (Er hatte eine Traumkindheit)
    Wieder und wieder hab ich nach gegeben und versucht deren Verhalten zu ertragen. Mein Ehemann war nie gut genug für mich, versuchten immer die Beziehung zu sabotieren, erfanden Lügen oder redeten mir ein, er würde uns nie lieben.

    Mir gelang es einen gesunden Abstand zu entwickeln, als vor gut einem Jahr mein weiblicher Erzeuger Kontakt mit mir aufnahm, wie schlecht es ihr in der Ehe doch geht. Sprach von Selbstmord und das Sie keine Lebenslust mehr hat. Prompt hatte Sie mich schnell in Ihren Bann gezogen, durch Lügen und Emotionen. Ich versprach Ihr zu helfen, was zu ihren Geburtstag am 28.12.2023 geschah, als sie am Tisch im Kreise der Familie (Bruder, Ehemann, Tochter, männlicher Erzeuger) mitten im Gespräch eine Diskussion mit Ihrem Mann anfing, aufsprang und schrie „warum er ihr den Geburtstag versaut und sie nicht ernst nimmt“. Sie hatte unser Haus verlassen und ich fing dann an Ihm zu sagen, höre bitte mit den Streitigkeiten auf, sonst verlässt Sie dich und zieht aus. Die Situation ist dann so eskaliert, als ich ihm mit den Aussagen von ihr konfrontierte, dass ich als Lügnerin da stand und er vor mir mit erhobener Hand stand. Er wurde dann aus dem Haus sprichwörtlich geworfen (verwiesen vom Bruder und Ehemann). Und der Kontakt brach denn für mehre Monate ab.
    Bei meinem Bruder „heulte“ er sich über die schlechte Tochter aus und sprach nur darüber wie schwer ich es ihnen im Leben gemacht hatte. Er wusste jedoch schon längst, dass er alledem kein Glauben schenken konnte, da mein Bruder nach der Rückkehr aus der Großstadt, wir zusammen unsere Bindung sehr eng aufgebaut und gefestigt hatten.
    Er wusste wie ich, dass wir nie schuld waren, an dem was wir je durchmachen mussten.

    Für unseren weiblichen Erzeuger, war es nun Ihre Bestätigung, dass sie uns auf ihrer Seite hatte. Kurzerhand lebten Sie getrennt im Haus. Bis auf einmal, mein Mann und ich aus einem Wochenende von Polen nach Hause kamen. Mein Bruder empfang mich und sagte mir „Mutters ist heute in Euren Wohnwagen gezogen, sie hält es nicht mehr aus mit ihm unter einen Dach zu leben“. Vor verendeter Tatsache gestellt, hatte mein Mann und ich ihr versucht alles so angenehm wie möglich zu gestalten. Bis ich selbst nach 3 Monaten mitbekam – es stimmt was nicht. Jeden Tag hetzte sie gegen Ihren Mann, aus einer Trennung entwickelte sie ein gemeiner Krieg. Nichts wollte sie ihm lassen. Wir besorgten ihr eine Wohnung zur Miete, da wir familiär ein Haus gebaut hatten, wo nun die 2. Haushälfte endlich fertig gestellt wurde. Ich nahm für ihr einen Kredit auf, damit sie sich ihre Traumküche nach ihren Wünschen gestalten durfte, dieser sollte jedoch in Raten abgezahlt werden. Dann fing es an, weiter komisch zu werden, sie nahm keine Rücksicht mehr auf unser Familienleben. Geduscht wurde mit offener Tür, sie schlich sich über die Terrasse in unser Schlafzimmer und drängelte uns ein Gespräch auf, von meiner Tochter nahm sie die Unterwäsche und trug diese für ihren neuen Freund, schrieb mir jeden Tag, dass ich mich um ihre Möbel kümmern soll, dies und das bestellen. Nichtmal als ich 40 grad Fieber hatte, nahm sie Rücksicht, ich solle ihr doch den Ikea Pax Schrank konfigurieren und bestellen. Unter nachfragen, ob es okay ist, wurde man angeschnauzt, ich soll sie nicht stören und zum Schluss wurde man ignoriert, ich solle sie gefälligst in Ruhe lassen, sie ist müde und muss ins Bett. Ich jedoch, saß 5 Stunden und hätte mir das Bett ebenfalls sehr gewünscht.
    Eine Einsicht für ihr Fehlverhalten kam nie. Bis ich anfing sie mit den aufgedeckten Lügen zu konfrontieren. Ab da an spitze es sich zu.
    In paar Tagen wäre sie endlich in die Wohnung gezogen, jedoch ist sie zu ihrem „gehassten“ Mann zurück, dem sie für 6 Monate alles fast alles nahm. Das Haus, war ihr letztes Ziel, jedoch an dem Tag, als ihr der Anwalt sagte, dass es so nicht geht, ist sie weinend zurück.
    Mir wurde dann von beiden gesagt, dass ist deren Traum das Haus, dass können sie nicht aufgeben.
    Die Pointe ist, für Ihre Schulden möchte sie nicht mehr aufkommen, Mietausfall möchte Sie nicht zahlen, Aufwandsentschädigung uns gegenüber möchte sie nicht entrichten, jeder geschlossene Vertrag ob schriftlich oder mündlich ist nicht wahr. Es wird gelogen bis sich die Balken biegen, man wird von ihr beklaut und sie versucht mit ihm (ein Ja-Sager ohne eine eigene Meinung nur zugepackt mit weiteren Lügen) nun in unsere Familie zu hetzen und zu intrigieren.

    Jedoch gelingt es ihnen nicht, jeder Versuch scheitert. Da ich viel dazu gelernt hatte.
    Ja, ich bin auf sie reingefallen, Aber Gott sei dank, gibt es heute Technik, die alles dokumentiert und aufzeichnet, somit konnte ich bisher jede Lüge wieder legen.
    Meine Familie und mein Bruder stehen hinter mir und wir werden den Kontakt zu denen abbrechen, bis einige Kleinigkeiten geregelt sind.

    Ich kann nur jeden empfehlen, hört auf diesen Artikel mit den Erklärungen „wie Narzissten lügen“. Es stimmt, alles was berichtet wurde, stimmt in meinem Fall eins zu eins überein.
    Narzissten werden nie Ruhe geben, und man selbst kann nur ein Ende schaffen. Mein Ende war es, gegen Ihre Lügen und Intrigen, gegen Ihr und sein egoistisches Verhalten anzugehen. Sie damit zu konfrontieren. Ja, ich habe sie in die Ecke getrieben und ja ich konnte mich und meine Familie befreien. Ich kann und werde weiterhin ihnen die Augen öffnen und wir werden ohne diese Personen unser Leben liebevoll und respektvoll genießen können.

    Aber es ist wirklich nur zu schaffen, indem man den Kontakt abbricht. Hausverbot erteilen, im Handy den Kontakt blockieren und alles unterbinden was einen verbinden kann. Ihr werdet, wie ich, eine Erlösung spüren. Kein Mensch ist das Wert, so manipuliert zu werden – kein Mensch ist es Wert, so diskriminierend behandelt oder geschlagen zu werden – kein Mensch ist es Wert so belogen zu werden.
    Für mich gibt es keine „Eltern“ mehr. Es sind nur meine Erzeuger die mich in die wunderbare Welt gebracht haben.

    Diejenigen die sich fragen, was steckt hinter meinem Bruder? Ich bin Geschäftsführerin einer Baufirma und mein Bruder ist ein IT-Spezalist in einer oberen Führungsposition. Wir sind eigentlich normale Leute mit einem merkwürdigen Ursprung. Es kann leider jeden treffen und es schwer zu erkennen, wer ein Narzisst ist.
    Mir haben die Dokumentationen geholfen und ich hoffe, es hilft Euch/Dir ebenso.
    Nun können die Wunden heilen…

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18. Hildegard am 25. Mai 2025 um 18:16

    Man kann sagen, genauso lang wie die Zeit mit dem Narzissten gedauert hat, genauso lang dauert das ‚Rauskommen‘. Aber wenn man nie mit dem Rauskommen beginnt, dauert alles ein Leben lang. Die Folgen des Missbrauchs sind verheerend und es verhärtet unsere Herzen, wenn man eine solche Zeit nicht gesund verarbeitet. Bei mir war es die Freundin, die ich als meine „beste“ Freundin eingestuft hatte. Hatte zeitgleich keinen Partner. Alles schmerzhaft, alles furchtbar. Ich wünsche allen Betroffenen viel Mut, Durchhaltevermögen und Gottes Segen und Zuversicht für eine gute Zukunft.

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    • Karsten Noack am 26. Mai 2025 um 14:23

      Tatsächlich werden die Folgen meist unterschätzt. Nicht alles heilt die Zeit.

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