41 Kommentare

1. Margit am 14. Januar 2018 um 14:14

   Vor allem Nr. 33 ist sehr typisch.
   Kaum haben sie Einfluss erlangt, werden solche Menschen zu Tyrannen.

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   • Claudia am 12. März 2020 um 21:09

     Hallo C.A.H.
     Wir kommen daher ist ja schon etwas älter und falls Sie dies noch lesen, würde ich mich freuen, wenn wir miteinander in Kontakt geben können und uns schriftlich austauschen könnten da ich mich in ihrer Situation genau wieder erkenne. Der Text könnte gerade von mir geschrieben sein.
     Liebe Grüsse
     CSS

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2. Beate Widmer am 15. Januar 2018 um 21:52

   Zeitgeist! Das wird noch zunehmen!

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   • Toni am 10. Juli 2020 um 19:10

     Woran erkenne ich ob ich ein Narzisst bin oder nicht.
     Ich denke ich bin einer. Weil ich jeden Monat Geld von meiner Mutter nehme sie gibt’s mir freiwillig aber sie arbeitet so hart dafür und mich interessiert es kaum. Ich liebe die Anerkennung und ich habe Angst kritisiert zu werden.

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3. Karen am 28. Oktober 2018 um 13:56

   Sehr leichte Kränkbarkeit.

   Der Narzisst in meinem Leben richtet Äußerungen (die nicht mal kritisierend gemeint waren!!) erst gegen sich selbst und greift dann an, um sich zu verteidigen. Dann ist er durch nichts mehr zu stoppen und macht mich platt – immer in der Haltung, dass er Recht hat, ich mich falsch verhalte und eine Therapie brauche. Mein Partner ist so und ich hasse ihn dafür. Es tritt immer phasenweise auf, je nachdem wie oft er getriggert wurde, bricht der Narzissmus durch. Seine Therapie hat er abgebrochen, weil er ja scheinbar mit allen klarkommt nur mit mir nicht. Das habe ich auch so nebenher erfahren, es gab keine Absprache darüber. In seinen Augen liegt das Problem allein bei mir und gar nicht bei ihm. Seit ich nicht mehr co-narzisstisch schlotternd in der Ecke sitze, wenn er angreift, eskalieren die Auseinandersetzung. Eine Trennung ist unvermeidbar.

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   • Lena am 14. November 2018 um 21:48

     Das kenne ich leider auch zur Genüge. Seit 10 Jahren mit so einem Mann verheiratet und nur wegen der Kinder noch immer in dieser Ehe gefangen. Es ist zum Verzweifeln und es macht einen kaputt. Kein Mitgefühl, kein Verständnis, keine Loyalität, keine Anerkennung. Dafür aber immer die Suggestion, msn sei nicht ganz richtig in Kopf, psychisch labil oder habe eben eine typisch weibliche Hormonstörung.

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     • Karsten Noack am 15. November 2018 um 6:34

       Passen Sie gut auf sich auf! Narzissten sind gut darin anderen Menschen das Gefühl zu geben nicht in Ordnung zu sein.

   • Lene am 27. November 2018 um 20:46

     Kränkbarkeit….. Genau, man braucht nur „Pieps“ sagen und man zieht sich zu tiefst beleidigt zurück, ignoriert und braucht mindestens 1 Woche um sich wieder zu normalisieren. Und dies auch nur wenn man um seine Gnade mehrfach bettelt. Schluss damit!!!!!!

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   • Kiki am 6. April 2019 um 13:36

     Trennung, welch‘ passendes Stichwort! Bei mir und meinem Partner (??) herrscht mal wieder eine Situation des „bestrafenden“ Schweigens – mittlerweile seit über einem Monat.
     Nachdem es eine dieser wiederholten Auseinandersetzungen gab, die dieses mal jedoch in der Weise eskaliert ist, dass er dabei nun endgültig unverzeihlich seine Grenze überschritten hat, möchte ich nun endgültig den Schlussstrich ziehen (nach knapp 2,5 Jahren).
     Die Frage, die mich nun dabei die letzten Tage beschäftigt, ist diejenige: Ist es „besser“ die Situation auszusitzen (was eigentlich meinem Naturell widerspricht und gegen mein aktuelles Bedürfnis wäre) und die Beziehung ohne ein Gespräch „auslaufen“ zu lassen oder den Kontakt zu suchen; jedoch hier mit der Gefahr, dass es wieder eskaliert und das „AUS“ bei ihm nicht wirklich ankommt und er früher oder später dafür „seine Rache“ nehmen wird…

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     • Franky am 21. April 2019 um 13:30

       Hi Kiki, also ich habe schon fünf mal versucht (innerhalb drei Jahren) mich von meiner Freundin (51) auf die saubere Art zu trennen. Da sie zu keiner Reflektion fähig ist (wie wohl alle Narzissten), tauchte sie aber immer wieder vor meiner Haustüre auf und „bekehrte“ mich indem sie auf meine wunden Punkte drückte und mir vorwarf, wie in anderen Kommentaren erwähnt „du tickst nicht richtig im Kopf…ich meine alles gar nicht so“.
       Diesmal habe ich es auf die harte Art gemacht: WhatsApp, Facebook, Handy gesperrt und das vor einer Woche. Bis jetzt ist (trügerische?) Ruhe. Ich weiss nur, dass ich mich unbedingt trennen muss, wenn ich mein Leben meistern und gesund bleiben will. Meine herzliches Mitgefühl an alle Co-Narzisst(inn)en.

     • TINA am 11. Mai 2020 um 22:51

       Hallo,
       Ich war mit einem Mann zusammen, der mich immer wieder runter gemacht hatte und mir einhämmern wollte, dass alles wunderschön zwischen uns sein könnte, wenn ich endlich Klatsch „ Ja“ zu ihm sagen würde. Er sagte, dass ich eigentlich seine Auserwählte wäre und dass wir eigentlich ein sehr schönes Leben haben könnten. Es läge nur mir. Dieser Mann wollte mich total vereinnahmen und kontrollieren. Es war ein ständiges „auf und ab“ und on/off. Jedes Mal drohte er mir und sagte in Monologen dass alles nur scheitern würde, weil ich nicht erkenne, dass wir zusammengehörenden ein schönes Leben haben könnten, wenn ich……Niemals sah er etwas bei sich. Er findet, dass er vollkommen ist…… Noch jetzt habe ich mit den Auswirkungen dieser heftigen Beziehung zu tun. Er hat mich so sehr kritisiert und schlecht gemacht, auf der anderen Seite betont, dass er mich eigentlich lieben würde, dass ich beinahe Zugrunde gegangen wäre.

4. C.A.H. am 2. Dezember 2018 um 6:43

   Vieles kann ich bestätigen und habe lange (13Jahre Ehe mit drei Kindern) unter der komischen „Nicht-Kommunikation“ gelitten und konnte das nicht richtig einordnen. Anfangs mehr unter dem narz. Umfeld, der Familie. Später wurde mir klar, dass ich einer Illusion hinterhergelaufen bin, die niemals in Erfüllung gehen kann. Ich bin in dieser Ehe ein Objekt gewesen, austauschbar und habe versucht Dinge zu klären, die niemals zur Klärung kamen, weil er das gar nicht wollte. Ich bin immer gegen eine Wand gelaufen. Jetzt nach der Trennung bin ich das offizielle Feindbild (aller, ;-)) und kümmere mich um unsere drei Kinder alleine. Er trägt keine Verantwortung und schaltet sich nur ein, wenn es ihm gerade passt. z.b. wenn eine Vereinsfeier ist und er die Kinder plötzlich braucht um sich mit ihnen zu zeigen. Das tut mir echt weh!
   Ich habe es mit einem passiv aggressiven Narzissten zu tun. Das ist subtiler und keiner?! merkt etwas…
   Es ist schwierig, Unterstützung zu finden, die das Ausmaß verstehen, verstehen wollen…

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   • J.A. am 15. Dezember 2018 um 10:59

     Liebe C.A.H.!
     Ich verstehe Sie nicht nur 100-, sondern 1000prozentig!
     Ich glaube, schlimmer als jede verbale Auseinandersetzung, ist die Mauer aus Schweigen. Es ist das Schlimmste. Egal, was man sagt, aufklären will, ob man weint, wütend ist, niedergeschlagen…… es wird nur geschwiegen. Das Leid potenziert sich damit noch einmal. Ich habe das vier Jahre erlebt und war danach ausgelaugt wie ein altes Wäschestück. Schulter- und Nackenschmerzen (die Last des Unausgesprochenen) ohne Ende.
     Wenn ich wieder „normal“ wurde, ist er einfach zur Tagesordnung übergegangen, hat mir „Leckerlie“ gegeben, wie eine kleine Wochenendreise oder ein schönes Abendessen usw. gegeben. Eine Mauer des Schweigens und ständiges Fremdgehen.
     Manchmal dachte ich, ich werde verrückt, weil er mir ständig einhämmerte, dass ich es bin, die alles verkehrt sieht. Er hat die schlimmsten Psychospiele mit mir gemacht. Sachen von mir versteckt oder weg genommen, mich dann danach gefragt, ob ich denn nicht z.B. die roten schönen Handschuhe anziehen will, die er mir geschenkt hatte. Das wollte ich dann auch und da lagen sie nicht mehr im Handschuhfach. Irgendwann habe ich sie dann zwischen meiner Unterwäsche gefunden. Dutzende Beispiele könnte ich anfügen. Manche Sachen sind nie mehr aufgetaucht, gehörte zu seinem Spiel. Hat er wohl weiter verschenkt.
     Egal, mir war das dann alles egal. Ich war am Boden und ich wollte ihn nur noch aus meinem Leben haben. Ohne Angst auf Rache. Denn er hat kriminelle Energieen in sich.

     Ich bin auf einem guten Weg, muss aber sehr vorsichtig sein. Ich habe das Gefühl, dass er immer aufpasst, dass ich nicht „ganz verschwinde“.

     Melden Sie sich/ Du doch gern! Sprechen ist immer gut!

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   • Julia am 17. Dezember 2018 um 14:17

     Liebe C.A.H.!
     Schreib mir doch mal.
     Ich habe ähnliches erlebt wie Du.
     Es war einfach nur schlimm, diese Schweigemauer. Hat mich fast um den Verstand gebracht.

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     • Melanie am 13. September 2022 um 0:49

       Hallo, ich befinde mich grad ein bisschen in einer Krise und würde mich freuen wenn mir jemand zuhört, der sich besser in meine Situation hineinversetzen kann

     • Mara am 25. Oktober 2022 um 23:50

       Auch ich habe das Ende meiner Kräfte erreicht. Leider habe ich zwei Kinder mit einem Narzissten wie er im Buche steht. Momentan wird seit Tagen geschwiegen, ich glaube, weil ich zwei seiner Anrufe verpasst habe, als ich mit den Kindern unterwegs war, Handy im Rucksack, aber wer weiß schon, warum der Mann mich schon wieder ewig wie Luft behandelt… Ich habe das Gefühl, dass er vielleicht endlich geht, aber er hat damit schon öfter gedroht und ist immer noch da…
       Er hat in der Vergangenheit mehrfach damit gedroht, dass ich die Kinder nie wiedersehen werde, wenn wir nicht mehr zusammen leben würden und ich habe echt Angst, dass er das wahr macht. Deshalb versuche ich auch durchzuhalten. Ich sage mir immer wieder, wenn die Kinder groß sind ist der Spuk vorbei, aber ich packe das nicht mehr. Ich habe nur so unendlich Angst, dass er mir meine Kinder nimmt, das wäre das Schlimmste, das er mir antun könnte und das weiß er auch. Er lässt sich von mir aushalten, gibt nicht einen Cent dazu aber bringt andauernd an, wie großzügig er doch ist, weil er mir dann-und-dann xy gekauft hat (von Kleidung, die er mir vor einem Jahr gekauft hat, kann ich aber leider weder die Miete noch Sachen für die Kinder kaufen). Ich bin finanziell und psychisch am Ende und halte diese Behandlung durch ihn nicht mehr aus. Die Dinge, die er von sich gibt, bösartig trifft es sehr gut, handgreiflich mir gegenüber ist er auch schon geworden…
       aber ich wage es nicht, mich zu trennen und weiß langsam wirklich nicht mehr weiter. Diese Person torpediert mein Leben, den Kontakt zu meiner langjährigen besten Freundin habe ich abgebrochen – weil ihm die Freundschaft nicht passte und ich habe niemanden, mit dem ich über meine Sorgen reden kann. Ich weiß langsam nicht mehr weiter.
       Hat jemand Erfahrung mit einer solchen Situation?

5. Maggi am 17. Dezember 2018 um 16:09

   Also ich finde es werden immer mehr Narzissten, denen ich begegne. Das spricht nicht gerade für unsere Zeit. Ich hatte einen narzisstischen Vorgesetzten, der war die ganze Zeit nur darauf konzentriert seine Machtposition zu sichern. Dabei hat er sich immer für den tollsten Mann im Haus gehalten.

   Können eigentlich nur Männer Narzissten sein?

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   • Kai am 9. Juli 2019 um 12:36

     Nein, auch Frauen können das sein. In meiner letzten Beziehung habe ich diese Erfahrung machen müssen.
     Permanente emotionale Erpessung, wenn ich nicht so wollte wie sie. Dazu ambivalentes Verhalten. Wenn ich einmal zu meiner Meinung stehen wollte, gab es Wutanfälle. Andere Menschen wurden ebenfalls schlechtgeredet, weil sie ihnen deren Erfolg nicht gönnte.

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6. E.W. am 14. Juli 2019 um 19:37

   Ist es überhaupt möglich, eine glückliche Beziehung mit einem Narzissten zu führen?

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   • Karsten Noack am 16. Juli 2019 um 17:59

     Die spontane Antwort; Narzissten lieben niemanden so sehr wie sich selbst und deshalb eine Beziehung nur scheitern kann.
     Allerdings kenne ich auch einige Beispiel die weniger schlimm sind – richtig gute Beziehungen fallen mit zumindest spontan nicht ein.
     Das abwertende Verhalten anderen Menschen gegenüber, ist geringschätzig und egoistisch.
     Angehörige können davon weitgehend verschont bleiben, solange die Nähe besteht.
     Gerade Frauen berichten darüber, wie sie den Narzissten erlebt haben, sie die Trennung angekündigt haben.

     Beispiel von Beziehungen die länger bestehen basieren oft darauf, das es einen Narzissten und einen Co-Narzissten gibt.
     Co-Narzissten haben ebenfalls ein sehr geringes Selbstwertgefühl, es zeigt sich aber anders. Sie finden sich selbst minderwertig, sind unterwürfig und suchen die Bestätigung, indem sie die Nähe zu scheinbar starken, erfolgreichen Menschen suchen, die sie bewundern können. Da kommt der klassische Narzissten gerade recht.
     Emotionale Erpressung ist hier sehr häufig.

     Der Narzisst ist bestrebt das Selbstwertgefühl von Partnern möglichst gering zu halten.

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   • Sarah am 26. Januar 2020 um 15:44

     Mir sagte ein Psychologe, mit dem ich meine Trennung von einem Narzissten aufarbeitete, dass Narzissten tatsächlich gut funktionierende Beziehungen zu anderen Narzissten führen können. Er habe Paare, wo beide Narzissten sind, die würden sich zwar ständig zoffen, aber wären auch beide jederzeit problemlos wieder versöhnlich, weil ihnen ja beiden die Verletzungen des Anderen wurscht seien. Die haben oft eine „Wir gegen den Rest der Welt“-Mentalität. Ich weiß allerdings nicht, ob das auf alle Narzissten zutrifft, mein Ex konnte Menschen, die wie er selbst waren, z.B. nicht ausstehen. Ansonsten denke ich, zu einem Narzissten passt am Besten ein Mensch, der eine genau dazu passende Persönlichkeitsstörung hat, die sich mit der des Narzissten ergänzt. Nur ob die wirklich glücklich dann sind, schwer zu sagen. Manche fühlen sich ja nur lebendig, wenn ständig Drama ist mit anschließender Versöhnung.

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7. Freni am 19. August 2019 um 11:14

   Können Narzissten Mitgefühl haben?

   Antworten
   • Karsten Noack am 20. August 2019 um 16:02

     Narzissten erkennen zwar sehr genau, was andere Menschen fühlen und denken.
     Sie verwenden es vor allem dazu, andere Menschen auszunutzen.
     Es fehlt ihnen die bei den meisten anderen Menschen vorhandene Hemmung andere zu verletzen.
     Sie sehen andere Menschen eher als Mittel zum Zweck.

     Je nach Ausprägung reduziert sich die Fähigkeit echtes Mitgefühl zu haben.

     Antworten
   • Karsten Noack am 20. August 2019 um 16:04

     Als Kriterium Narzissten zu erkennen dient die Fähigkeit mitfühlend zu sein gerade am Anfang einer Beziehung mit ihnen nicht.
     Die meisten sind hervorragend darin sich zu verstellen, solange es ihnen einen Vorteil verspricht.
     So werden sie anfangs sogar als besonders mitfühlend empfunden!

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8. Ulli am 27. Dezember 2019 um 8:22

   Hallo,
   Mein Name ist Ulli und ich bin total verzweifelt. Meine Frage ist , bin ich in einer Narzistischen Beziehung?
   Mein Partner hat mich auf Händen getragen und nach 14 Tagen Beziehung gefragt ob ich ihn heiraten will. Mir blieb das Herz fast stehen , da ich erst ein Jahr geschieden war , darauf hin meinte ich es wäre zu früh. Doch schon kurze Zeit später fing er an , an mir rum zu nörgeln, plötzlich meine Haarfarbe falsch, mein Sohn dumm, mein Hintern zu klein. Er bewunderte ganz offensichtlich andere Frauen, obwohl ich neben ihm stand und sagte mir auch ständig wie toll diese Frauen doch aussehen. Bei allem was er für mich machte wollte er tausend mal ein Danke oder er sei toll hören. Aber am schlimmsten sind dann auch noch seine ständigen Kritiken an meinem Sohn und mir, da seine Schwägerin in einer Villa wohnt und nur am putzen ist, ich habe ein altes Häuschen was mir gehört , für ihn aber nicht sauber genug ist, meine Bekannten finden es bei mir mehr als Sauber, aber die sind in seinen Augen ja auch dumm und haben keine Ahnung. So nun habe ich mich von ihm getrennt, weil ich nicht mehr kann, doch am 24.12. kam eine Nachricht von ihm, er wünsche mir frohe Weihnachten. Ich habe ihm nur mit ebenso geantwortet, da ich nicht unhöflich bin, es ist aber schon seit 2.12. Schluss. Kann mir jemand weiter helfen. Danke im voraus. Grudd

   Antworten
9. Eli am 12. Januar 2020 um 23:10

   Ulli, Sie haben sich schon selbst geholfen, indem Sie nur schrieben: „Ebenso.“ Wenn Sie nicht mehr antworten, dann helfen Sie sich noch mehr. Dann geben Sie sich eine Zukunft mit Menschen, die Sie mögen und respektieren. Antworten Sie nicht zurück, sonst geben Sie ihm immer wieder Anlass mit Ihnen in Kontakt/Verbindung zu bleiben.

   Antworten
10. Schnulli am 20. Januar 2020 um 17:06

    Ich höre immer nur „Partner“, „Freundin“, … zwar will ich das Leid derer, die hier schreiben, nicht schmälern, aber wenn mir jemand nicht passt, suche ich mir eben eine neue Beziehung, es gibt doch soviele Menschen, aber meinen Vater, den gibt es nur einmal, den kann und will ich nicht austauschen. Hat denn hier niemand Erfahrung damit, hat denn hier niemand das gleiche Problem…?

    Antworten
    • Karsten Noack am 20. Januar 2020 um 19:28

      Tatsächlich ist das ein sehr häufiges Thema mit einigen Eigenarten.

      Antworten
      • Schnulli am 22. Januar 2020 um 19:27

        Wo finde ich etwas zum Thema? Es ist halt alles so subtil…ich habe 12000 Euro für den Mediator ausgegeben und konnte deswegen die Studienschulden bei meiner Schwester nicht zahlen. Meine Schwester, Mutter und mein Vater werfen mir vor, ich könnte nicht mit Geld umgehen, würde nichts für die Familie tun und sie sehen gar nicht, wo mein Geld geblieben ist. Wenn ich mich verteidige, heißt es, der Mediator war unfähig, ich hätte es ja nicht machen müssen, sie wollten ja eh nicht hin und so weiter. Wenn ich die Fütterung meines Ponies organisieren will, darf niemand Fremdes helfen, und es muss immer so gemacht werden, wie mein Vater es will. Den Pferdepass hat er mir vorenthalten, bis das Amtsgericht ihn zur Herausgabe verdonnert hat. Im ganzen Dorf hat er erzählt, ich hätte das Pony gestohlen und würde es quälen, weil ich es nicht auf seiner Wiese, sondern auf einer selbst gepachteten im Nachbardorf stehen habe. Er hat mich geschubst und nach der darauf von mir folgenden Backpfeife hat er mir die Nase gebrochen, aber allen erzählt er, ich hätte ihn zuerst geschlagen, und dann sei ich von selbst hingefallen, und deswegen sei meine Nase kaputt. Ich mache Leistungssport, warum sollte ich von selbst hinfallen? Als das Amtsgericht mich nicht wegen Körperverletzung und Diebstahls belangen wollte, sind wir in der Mediation gelandet und er hat darauf bestanden, mich zu Hause rauszuwerfen, sonst hätte er meine Oma gezwungen, mir zu kündigen. Im Gegenzug hab ich dann den Pass bekommen. Also…er tut immer so, als sei er im Recht, und ich habe das Gefühl, er wollte mich immer bevormunden und abhängig halten, und jetzt, wo das Druckmittel Pony aus dem Haus ist und ich außerdem ganz gut verdiene, will er mich auch nicht mehr haben. Faktisch habe ich die Schulden, aber der Anwalt war auch nicht billig. Jahrelange teure Coachings, Beratungen und Therapien später ist es klar: außer Hochbegabung und den Folgen emotionaler Vernachlässigung ist bei mir nichts, das Problem liegt eher beim Rest der Familie. Aber das wollen sie nicht hören und erzählen allen, ich sei krank. Mein Vater und meine Schwester reden nicht mehr mit mir. Und ich seh halt gar nicht, was ich gemacht habe, außer mich zu verteidigen.

11. Ano am 10. Mai 2020 um 9:53

    Das hat mir sehr geholfen und ich hoffe es gelingt mir endlich mich zu befreien.

    Antworten
12. Manu am 12. Juni 2020 um 15:22

    War 3 1/2 Jahre mit einer Frau in einer toxischen Beziehung
    Hatte das Gefühl das sie auch Narzisstische Veranlagen hat
    Ständig wurde ich beleidigt als
    Lappen Idiot usw. Habe mich eigentlich zum grössten Teil um alles gekümmert als wir nach 2 Jahren ein Haus kauften und renovierten. Anfangs der Beziehung lief alles gut… Aber irgendwie wurde dann kaum noch gesprochen die Kinder wurden nur noch schlecht gemacht.Meine Tochter genauso wie Ihre.Alles was ich machte wurde als schlampig bezeichnet.Bei der Renovierung hat sie mehr gemacht als ich.(denke mal das es anders rum warZumindesthälftehälfte)
    Streits waren an der Tagesordnung und es wurde sich nur von mir entschuldigt.
    Stundenlang wurde nicht mit mir gesprochen bzw nach den Streits wurde nach Stunden einfach wieder zur Normalität übergegangen als wenn nichts wäre… Meine Wahrnehmung wurde so verdreht dargestellt das ich bald selbst glaubte was sie sagte. Ich war echt am verzweifeln… sie bestimmte die Stimmung im Haus und wehe mann sagte was falsches.
    Sofortiger Stimmungsumschwung.
    Als Entschuldigung würde ein Verkehrsunfall vor einigen Jahren mit Koma und Gehirnbluten vorgeschoben(Reha wurde damals nicht gemacht)
    Ausserdem legte sie immer grossen wert darauf das sie vor dem Unfall ein super Gedächtnis hatte und eine der Besten in der Praxis war… in der Beziehung hat sie ständig die Hälfte vergessen und sich vollständig auf mich verlassen…
    Zugehört hat sie mir auch seltener wobei das am Anfang der Beziehung nicht so war…
    Freundeskreis wurde auch auf einen Minimum reduziert.
    Mittlerweile wurde das ganze auch mehrmals gewaltätig…
    Bin im Moment aus dem Haus ausgezogen und weiss nicht mehr weiter…
    Befinde mich auch in psychiatrischer Behandlung…

    Ist dieses Verhalten schon als narzisstisch zu betrachten?
    LG

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13. Nonnamer am 1. Juli 2020 um 13:55

    Eine Narzisten als Partner zu haben muss eine Katastrophe sein. Ich fühle mit den Betroffenen. Stellt euch nur vor es wäre eurer eigener Vater. Das ist unendlich viel komplizierter. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.

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    • Simone am 13. September 2020 um 17:45

      Ich glaube mein Vater war auch ein Narzisst. Immer wenn er von der Arbeit kam, musste das Haus aufgeräumt werden. Wenn es auf17 Uhr zuging . Wir waren dann alle oder schon vorher sehr angespannt meine mutter und ich, 13 jahre, mein brudet war zu klein, sonst wurde geschrien von meinen vater , manchmal schlug er auch meine Mutter, sie hatte sich dann irgendwann getrennt und najm uns zwei mitund unseren Hund. Jetzt bin ich in zweiter Beziehung, verheiratet seit 18 jahren, und glaubte meinen liebespartner kennengelernt zu haben. Einen sohn haben wir 16 jahre..in unserer Ehe wird viel geschrien, aber nie geschlagen.. das schlimmste finde ich, das viel geschwiegen wird, das mir die Worte im Mund umgedreht werden, und das vor unseren sohn, als ob es das normalste auf der welt wäre, mich klein zu reden.das mein Humor nicht mehr da ist, er versteht vieles von mir nicht mehr. Ich habe mich innerlich sehr zurück genommen, trotzalledem habe ich meine Hobbys die mir gut tun.. Ich arbeite mit menschen zusammen, er redet in seinen Beruf alles schlecht, ich muss immer anfangen, lass uns doch mal was zusammen machen, ich möchte nicht aus der ehe raus, vielleocht weil ich es nicht anders kenne, sogar meine Mutter ist es schon aufgefallen, das ich traurig klinge,…die Neue Frau meines Vater hat jetzt schon demenzielle Züge entwickelt, weil er ihr auch immer sagt, sie kann sich an nichts erinnern , vielleicht ist es auch die Angst bei ihr..ich hätte meinen Vater und meinen Mann nie als Nazissisten bezeichnet, bzw wusste nichts darüber, bis ich alles hier wiedererkannt habe.lg

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14. Elke B. am 12. Juli 2020 um 15:13

    Ich war 18 Jahre mit einem Narzisten verheiratet. Ich dachte, er wäre ein Einzelfall….Das es davon noch mehr gibt ! Zu allen 36 Punkten kann ich Geschichten erzählen, er hat nichts ausgelassen. Seine Mutter war genau so. Deshalb dachte ich es sei vererbt.
    Er lebte vom Mitleid…der arme Rainer! Märtyrer ! Wehe er stand nicht im Mittelpunkt. Die Kinder durften oft nicht mit zu Festen…die würden ihm die Show stehlen. Das bestrafende Schweigen…meine Tochter litt, fand aber besser dass das Schreien und Beleidigen aufhörte für eine Weile. Er hatte Schutz dadurch, dass er Arzt ist…da hat keiner erwartet, dass es alles nur Show ar. Ich war mit Jekyll und Hyde verheiratet. Wenn er den Schlüssel im Schloss umdrehte mutierte er. Das böse Gesicht haben die meisten Menschen nicht gesehen…außer sie standen unter ihm und er brauchte sie nicht. Das ständige Herabwürdigen machte mich mürbe und schwach. Da ich im Außendienst war und aus einer anderen Stadt hatte ich keinerlei Unterstützung durch Freunde und Verwandte. Die hat er auch alle weggebissen. Ich würde nie irgendwo Hilfe bekommen und er wär der Einzige, der zu mir steht. Als ich wegzog hatte ich Angst um meine Tochter, da er der Meinung war es gehört alles ihm und er kann damit machen was er will. Auch dieses Verschenken meines Eigentums kenne ich. Verstecken, wegschmeissen. Er ist jetzt das dritte Mal verheiratet, weil er sich schämen würde es nicht zu sein. Er wäre Ehemann und kein Partner. Die Dritte wird auch dahinterkommen.

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15. Claire am 14. August 2020 um 9:32

    Hallo zusammen,
    ich habe eine Kollegin (A.) mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung, hat jemand damit Erfahrung? Wir sind nur ein 2er-Team und ich kriege das seit 18 Jahren ganz gut hin mit ihr, aber da es seit einiger Zeit in der Firma Umstrukturierungen gibt und sie Angst um ihre Position bzw. Arbeitsstelle hat, ist ihr Verhalten so maßlos geworden, dass ich eben nicht mehr klarkomme. Wir haben auch eine neue Chefin, die A. natürlich noch nicht richtig einschätzen kann, im Gegenteil, sie findet sie toll, da A. ja wie alle Narzissten supercharmant und kompetent rüberkommt. Sie, die Chefin, weiß aber, dass wir ein Problem haben, und hat einen Mediator für uns angefordert. (Find ich wirklich gut von ihr!)
    Dazu hab ich eine Frage:
    Soll ich bei diesem Gespräch (Mediator, A. und ich) sagen, dass ich meine Kollegin durchschaue als das, was sie ist, oder wird das alles noch schlimmer machen?
    Wäre toll, wenn jemand Erfahrungen damit hat, wie ein solcher Mensch bei der direkten Konfrontation mit seinem Problem reagiert, und diese Erfahrung an mich weitergeben würde!
    Liebe Grüße und allen viel Kraft,
    Claire

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    • Sasha am 17. August 2020 um 23:07

      Ich habe mich für eine solche Situation beraten lassen. Hat sich gelohnt. Die Beratungsstunde musste ich allerdings aus eigener Tasche zahlen.
      Ebenfalls viele Grüße und viel Kraft!
      Sasha

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16. EF am 9. September 2020 um 22:52

    Ich komme aus dem Kopfschütteln nicht mehr heraus. Das beschreibt meinen hoffentlich bald Exmann.

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17. Sylvia am 16. Juli 2021 um 14:54

    Wie kann so jemandem geholfen werden? Auf meinen Mann trifft alles zu, dass Sie in ihrem Artikel beschrieben haben. Vielen Dank für Ihre kompetente Aufklärung.

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    • Karsten Noack sr. am 18. Juli 2021 um 9:56

      Menschen mit narzisstischen Tendenzen haben üblicherweise kein Interesse daran, dass ihnen geholfen wird sich zu verändern. Sie sind ja davon überzeugt, dass sie selbst perfekten sind. Möchte er sich tatsächlich verändern, dann gibt es Therapeuten die hier helfen können. Zumindest in einem gewissen Rahmen. Viel wichtiger ist es für Betroffene sich Hilfe zu suchen, denn es wird selten besser. Im Gegenteil; viele Menschen ertragen viel zu lange Zustände die tiefe Verletzungen mit sich bringen. Zu einem großen Teil sind Narzisten so wie sie sind, weil das Umfeld das zu lange mitgemacht hat. Würde ich gerne etwas anderes schreiben? Ja!

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    • Sophia am 13. September 2022 um 1:07

      Hallo Sylvia hast du Lust dich mit mir auszutauschen? Mir geht es ähnlich

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18. Kuechenrueckwand am 23. November 2021 um 9:53

    Es ist wirklich schlimm Narzissten in der Umgebung zu haben, oft will man gar nicht glauben das die Person Narzisst ist oder man hat gar nicht die Möglichkeit darüber nach zu denken.

    Lg Imelda

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